说到好好说话这样的事情很多网友都觉得这事情还真的是一门学问啊，很多网友表示这样的事情还真的是需要网友们去认认真真的学习，和人说话是学问，那么和亲密的人说话又是什么样的学问的呢?其实这个更加的难，所以大家一定不要错过了今天小编分享的文章，怎么和亲密的人好好说话!
林忆莲在《铿锵玫瑰》中曾经唱过：伤人的话总出自温柔的嘴。
因为言辞而带来的伤害，大部分时候都是来自关系亲密的人，也正因为这样才会让你觉得分外痛苦、愤怒和委屈。来自陌生人的恶意也不少，但是他们和自己并没有多大关系，因此只会产生纯粹的愤怒，却较少感受到伤害。
亲密的人在言辞上相互杀伐，最可能的原因是彼此太过熟悉所带来的随意。一个在公众面前言谈举止得体的人，未必是因为天性如此，也许是因为随时保持高度的自我克制。然而，一旦回到自己家里，他的本性就会全然流露出来，和那个得体有礼的人完全判若两人。
太过熟悉也让人变得更加急躁，因为默认对方一定能够和自己达成默契。所以许多时候那些自己会对同事甚至陌生人耐心阐述的事情，回到家里之后，却用最为简短的话语表达，却希望家人能够完全理解。一旦做不到这一点，人就容易变得气急败坏，抱怨和指责的话脱口而出，如同刀枪剑戟，伤人无算。
现代都市生活的压力，加剧了这个现象。同一个屋檐下的人，如同笼中困兽，更加暴戾焦躁。
最近我读了一本马歇尔·卢森堡所著的《非暴力沟通》，这本书讲述的重点就是如何去除言辞之中的暴力，和他人建立起有效的沟通方式。在中文的语境下，人们频繁使用“沟通”两个字。但是，这两个字之下却缺乏必要的内涵，和可以实施的操作细节。因此，中文里的“沟通”二字在今天是纯粹的虚词，虚到只要听到有人对自己说“我们必须沟通一下”的时候，就想动手打人的程度。因为你非常清楚地知道，这里所谓的“沟通”，和你认为的那种沟通完全不一样，只是“说话”或者“聊天”更为高级的表达方式罢了。而且，其中确定无疑地不会有“沟”，更不用奢望“通”，只不过是单向的灌输而已。
《非暴力沟通》这本书最重要的贡献，是在一开始就揭示了我们日常生活中对话里包含的暴力成分。这是许多人根本就不曾意识到的问题，正因为这种暴力成分的存在，人和人之间在言辞交流的过程中，就会不可避免地陷入了紧张的对立冲突之中。而一些特定的话语，或者特定的表达方式，更是如同开关一样，每次都能精准地开启对抗之门。因为我们自己在表达上习惯性地出问题，所以会让我们习惯性地陷入对抗和争吵，习惯性地一次次进入伤害模式。
而这是完全可以避免的，只要自己开始觉察到自己在言辞中的暴力成分，注意改变一下表达方式，大部分激烈的冲突本来都可以避免。
如果你接受这一点，并且认为自己日常生活中那些抱怨、指责以及充满强制和命令的话语随时会脱口而出，算不上是一种有效沟通，只是一次次徒然把自己拖入愤怒和失望的深渊，那么，《非暴力沟通》这本书随后还提供了具体的方法论，详尽地分不同场景阐释了沟通的四个要素：观察、感受、需要、请求。
马歇尔·卢森堡反复拆解这四个要素，为了让读者明白：我们对话，我们聊天，我们沟通的背后，是为了传达自己的意图和感受，同时也希望对方能够全然接受。为了对方能够接受，不发生误解，也不会激发反感，就需要用正确的方式去表达。这绝非是简简单单的说话，它有必要的技巧和方法。而马歇尔·卢森堡所做的事情，就是帮助人们建立起这套方法。
举一个最简单的例子，马歇尔·卢森堡的沟通技巧第一点就是强调观察。目的是为了把事实陈述和评价彻底分开，这样就能有效减少人际冲突。在一个常见的情景之中，妻子下班回家，发现家中非常凌乱。于是，她最常见的表达就是：
“你看看你整天把家弄得乱七八糟，跟个猪圈没有两样。从来都不肯收拾，老娘每天累死累活，下了班还要当老妈子，伺候你这个少爷!我究竟是倒了什么霉啊!”
这句话说出口，大多数情况下都会产生强烈的反弹。因为它是异常清晰地指责，所以，丈夫一定会进入自我辩护和反驳抵抗阶段，类似：
“就你辛苦?就你上班?老子没有天天上班?老子没有挣钱养家?有脸说我把家弄得乱七八糟，看看你的化妆品!再买三个梳妆台都不够，哪儿哪儿都是你的瓶瓶罐罐!”
这就是一次完整的相互伤害的过程。按照马歇尔·卢森堡的方法，妻子回到家，看到眼前凌乱的一切，在表达之前先要做的事情是观察。观察事实，然后陈述事实，而不是立即评价。这样一来，对方在事实层面上是较为容易接受的：
“你看，沙发上全是衣服，昨天的餐桌也没有收拾。”
乱七八糟是评价，像猪圈也是评价，这些都是虚词，和事实无关。而事实是可以清晰描述出来的，在这里，那就是沙发上全是衣服，昨晚的餐桌也没收拾。讲出这一点，这是事实，双方就都可以接受。“你整天把家里弄得乱七八糟的”，其中包含两个问题：1、这是明确的指责，于是对方要辩解;2、“整天”一说不是事实，而是评价，于是对方要立即起来纠正。
去掉了评价的部分，只留下事实陈述，大家相安无事，共同面对问题，这就是观察的妙用。类似的，后续还有感受、需要、请求等要素。如果能够完整地在表达中包含了四个要素，而且做到位，那么双方都会非常清楚地知道对方需要什么，是什么感受，需要为对方做什么，也就最大限度上减少了矛盾冲突，避免了彼此伤害---这才叫做沟通。
上面的例子《非暴力沟通》书里并没有，是我为了说明这本书而临时编的。
我们可能在面对上司的时候，默默揣摩对方的心思，为了表达自己的一个观点而踟蹰许久;我们可能在向一个陌生人问路之前，内心反复思考过如何开口，又如何请求。但是，我们绝少在和亲密的人相处的时候去那么做。因为我们认为那么做太累，所以我们直接了当地表达出自己的不满，毫无掩饰地提出自己的要求，不加思索地把问题归罪于对方，发泄自己内心的所有情绪，做了那些在外人身上根本不敢做的事情，这大概是生活里最奇怪的一幕了。
《非暴力沟通》试图帮助人们解决这奇怪的一幕，重新寻回人和人之间心平气和沟通的可能。我把《非暴力沟通》视为《西藏生死书》那样的书籍，后者为活着的人提供了一份尽可能详尽的死后操作手册，把死亡变成一种充满了步骤和程序的事情，以此驱散了人们对不可知的恐惧。而《非暴力沟通》则把复杂的人际关系变成了明晰的四要素，提醒我们如何与他人，与亲密的人平和沟通，用具体可行的操作方法，填补了四目相对之间的大段空白，免得抱怨、指责、争吵、辩论趁虚而入。
这本书出版已经有些时日，除了纸质书之外，亚马逊、微信读书也有电子版提供。希望你有空能读一下，因为，一个人在这个社会上不可能每天两面作战。
