说到生活很多网友都有这样的感觉，那就是生活很不容易，而且一个人的生活和另外一个人生活又是不一样的，不管是什么样的原因反正就是生活如战场了，今天小编也要为大家带来一篇关于生活如战场的文章，有感兴趣的网友可一定别错过，欢迎大家品鉴了!
想起很多年前的一件小事。
那时候大概七八岁的样子，跟着我母亲上街。遇上一处杂货铺，店主阿姨跟母亲是熟识，于是就进去歇脚。我看着她们聊天，自己在一旁安静倾听。
话题也不过是家长里短。老板娘和善，招呼我喝茶吃果。那时候我心里就感慨，果然是做生意的料子，一副慈眉善目的样子，和气生财放在这里最合适不过了。
不久之后，街上马路外开过一辆摩托车，车上前后坐着一男一女。说时迟那时快，这位老板娘一个箭步飞奔出去，指着车上那女人的脸，大声撕扯着：我给你最后一次机会，别给脸不要脸了啊。
我望向那女人，眼圈通红，脸色昏沉到极致。我感觉到她是在极力强撑着，说了一句：好，我晚些时候就过来。
那女人离开，我才恍然发现，前一秒说变脸就变脸的杂货铺老板娘，突然又瞬间切回到之前的和气模样。就仿佛这不过两分钟的雷雨轰鸣颐指气使，从来不曾发生过。
那时候即使年少，依旧觉得震惊，以及恍然。
我当然不敢开口提问。
是我母亲开了口：听说昨夜里，她(刚刚摩托车上那个女人)父亲刚刚过世了。心脏病，没有抢救过来，走的突然。估计是哭了一夜吧，还要操劳这一连串的后事。也挺不容易的，遇上这个关口，你就不可以宽限些时日?
后来的对话里，才知道那个伤心的女人，去年从杂货店老板娘这里拿了好些东西，说是要给手下的几个工人发过节的用品。
她还开了个小剧场，放些老电影。这在当年的小镇上是很时髦的事情。因为一开始没人去看电影，于是就拿些生活用品当作奖励，来吸引观众。
渐渐的，后来小剧场做起来了，生意兴隆。可是欠杂货铺老板娘的欠款就一直拖着。
老板娘开口道：我也不去催她。我在这条街上开铺多年，秉承的原则就是给一年的时间赊账。不仅口头协议，还有白纸黑字。对方当初也是认同的。时间一到，我必定追款。否则就偿还抵押之物。何况这一次，我追了她第三轮。
“我已经给过她机会了。所以现在每次只要她出现在我面前，我就要理直气壮冲上前去要债。天经地义，我不理亏。”
“可是，她也不走运。遇上老人去世，估计忙得晕头转向了吧。”我母亲补充了一句。
老板娘答复：作为人，我在情理上理解她。可是作为生意人，我不可以妥协退让——如果对她开了一个拖延的先例，撕开了一个口子，那就会有后来的无数个人，从我的店里拿东西不给钱。而且能拖就拖，拖到干脆不了了之为止。
“她有她此刻奔波劳碌的战场，我也要在行为上捍卫我的战场。这是我的生意门经。也是我的为人准则。仅此而已。”
她说得很慢，很柔，可是字字铿锵有力，打在当年那个少女我的心上。
后来的故事是，这个“捍卫自有战场”的老板娘，真的就成了家乡当地富甲一方的，真正的大老板娘。
很多年之后我都不再遇见她，但是那个小镇上一直流传着她的传说。因为在那样一个人人寄托于集体大锅饭安逸度日的年代，她的格局之大，远见卓识，以及雷厉风行，外加女人的身份，更是绝无仅有。
她是我成长经历里遇见的，第一个所谓的女强人。
并非那种外强中干的气势凌人，而是有一说一，只要信守承诺，遵循原则，从来也不会因为追债于人而导致坏名声——她的店铺开得更大，生意也越发兴隆。
之所以想到这个故事，是前阵子看一位企业家的访谈。他已经是福布斯富豪榜上响当当的人物了，可是说起自己的父亲，依旧是些许无奈——老人住在清净奢华的别墅里，可是茶几上用了二十年的水壶，一直不愿意更换。
他说很心酸，为自己的多年的成就之大，却无法真正做到让父母宽慰，或者说让他们改变从前的生活方式。
我想起前阵子跟老友夜里探讨过一个话题：关于我们的父辈所经历的种种，我们可以通过努力在物质上回馈他们，可是在精神层面的缺失，我们又该如何报答?
最后我们归结出来的答案是：我们要承认自己无能为力的，不可逆转的那部分。这是最基础的前提，也是跟父辈们在生活价值观上达成一场相互独立共识的唯一途径。
那一代的人生，我们无法穿越过去。
延伸出来的参考逻辑是，上一代人在物质匮乏中产生不安全，我们这一代人在网络世界里无意识地被绑架。而我们的下一代人，或许在虚拟世界里，对于未来那些遥远星球的存在，又产生新的焦虑课题。
我开始理解了一个概念：不存在所谓同情，或者叹息——任何忽视时代跟社会环境的之于个人的命运评价，都是不够包容的。
认清一个人，要看他的脉络。脉络不仅仅来自于个人，更是来自于他所存在的那个世界的呈现状态。
在这些思考当中，我会理解父辈们无法摆脱的，对于物质匮乏以及贫穷的恐惧。继而也不会妄加揣测我们将来的孩子一辈，会不会在被人工智能的侵袭中，变成了一个无用的人。
既然过去不可体验，未来也无法提前到达，所以焦虑本身最有效的解决方式，应该是放在自我的宿命与使命的布局中。
从前我害怕进入父辈的轮回，会操心我的下一代人，甚至是隔代人。在我刚进入社会闯生活的时候，我母亲甚至说过一句很伟大，但是让我很恐惧的话：如果有的选，如果可以的话，我希望可以养你一辈子。
她还说：我想要护你一世周全，直到你可以同样做到可以这般护你的孩子周全。
多年后的今天，我很后怕。因为她的心愿倘若可以实现，我就变成了一个懦弱的废人。那我又以怎样的资本，来维护我的下一代生命个体的周全?
越是长大之后之后，我越发清楚地意识到：我的后半生会跟父母告别。
这是必经之路，谁也无法躲避。
而那时候我一个人，我又拿什么来支撑过这些时光——那些前半生的所得所失，何尝不就是为了留着给将来自己孤身一人的时候，还可以滋养自己的肥沃呢?
我们唯一可以做的，是在我们自己身上，完善我们成人的部分——成为独立的个人，秉承独立的人格，练就自己的生存法则，关于黑白之间的界定，以及定义自己在这个世界上的位置。
这一切种种，是为了让父母在“我们为人儿女”这一部分得以放心。这是唯一的办法。
至于他们操心自己的晚年危机，操心邻里关系，操心菜价上涨，操心隔壁广场舞的声音太大，操心可不可以子孙绵延，家族兴旺，甚至是有时候奢望回到当年的集体分配年代，获得一种绝对的安全假象......这些，全是他们需要额外操心的部分。
之所以是额外操心，是因为这些议题，不会随着我们自己个体的变好，强大，独立，而有所改善或者转变——大趋势由不得我们，大局势由不得我们，市场经济的走向自有它的脉络。
以及，就时间这个命题而言，因为不可逆，于是积攒下来的，关于对家长里短，鸡毛蒜皮，甚至是命运悲叹的无奈，也都是他们理所应当承受的。
更以及，我们将来也需要承受我们所躲避不了的部分。这是轮回的本意。
可是轮回并不等同于重复。
这是我理解的，关于自有战场的意义。关于独自占有，独自积累，以及独自承受。
每一个环境，每一个阶段，每一个个体之间的交集，都无法真正达成战场纬度的重合。只能是一个个圆圈，相互交集而又彼此独立。
而恰好是这种独立，让我得以从对父母的愧疚中解放出来。也是这种独立，使得我更加确信，在一生课题的这条道途上，没有比接受自我完善，以及愿意主动去自我完善更重要的事情了。
想起了梁启超先生说的那一句：太阳虽好，总要诸君亲自去晒，旁人却替你晒不来。
嗯，这便是生活的真相之一，你有你的战场。以及，你只能感受自己的感受。
同理，让上帝的归上帝。那就归还一个属于他们的战场。
