分手来结束一段感情，其实不过就是日常生活中的一件平凡的事情。但是有很多人会将分手分的副有仪式感。比如我们比较熟悉的《非诚勿扰2》中姚晨和孙红雷的离婚仪式，虽然看上去非常的特别，但是怎么看都觉得有点作。因为这样的分手总觉得会有一点太心机了。下面一起来看看吧！
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突然觉得前男友是一个非常烦人的存在。
继我把他微信设为免打扰之后，在我写稿子的时候，他又给我发QQ消息，让我QQ滴滴滴响个不停，那时候我正卡壳了，心烦的干脆把QQ退了。
退掉QQ的时候，心想世界总算清净了片刻吧，但他依旧不依不饶，开始给我手机打电话，打第一个的时候，我手机没静音，所以特别响亮的铃声在图书自习室传开了，所有人都看向我。
好吧，那我静音，但桌边的手机依旧振动个不停，震动感通过桌子传给我，天知道我有多么炸毛，多么想直接把手机扔窗外去，最后索性直接把手机关机了。
而在这一连带的事情做完之后，我完好的感觉已经被生气充斥了，这样的事已经发生了不止一次，而可能恰好我今天心情尤其特别的不好，可能我就是因为写文章卡壳了迁怒于他，可能我就是讨厌他了，反正我就是毅然决然的把他拉黑了。
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我是一个没有拉黑别人习惯的人，那种群发微信的、那些动不动就微信清理人的、那些动不动发一些无聊群发图片的人，都安安静静的躺在我的通讯录，哪怕再讨厌，我最多也只是不看他们的消息就把对话框删掉，因为我真的没有删人的习惯。
甚至，在很久之前，对待前任我的态度依旧是，只要能放下对对方的感情，让彼此留在通讯录又如何，当时我还特别认可网上的那段话：真正放下一个人、一段入过心的感情，并不会去删除对方的所有，也不会将其拉黑，任由躺在通讯录里，只是少了一种去点开的心情 。
我很认可上面那段话，所以在很长一段时间，我都想着，好歹是曾经爱过的人，哪怕最后没在一起，也没必要非闹得这么不好看，都留在彼此的通讯录里，以后当个陌生的普通朋友也行，好像也没什么不好的地方，反正我也已经完全放下那段过去。
但长久以来，我好像一直站在我的角度上思考问题，好像忽视了另外一个当事人的看法，我是完全放下了，我可以把对方当做普通朋友，但不代表对方也是这么想的，所以我发现我之前好像一直做错了，我在给他传递一种“我们还没回得到过去”的信号，但是真的回不到过去了。
说实话，起初我要离开的时候，我也真的是觉得我辜负了他的深情，我觉得自己好坏，单单这句“我觉得自己好坏，好对不起他”，我就跟阿来说了不止三次。
我也愧疚的要死，也曾觉得我不爱那个喜欢我的人，我就是错的，我觉得所有辜负别人的深情都是坏人。但是后来，我发现感情不是这么算的，我不能仅仅因为你喜欢我就跟你在一起，那样对我不公平，对你也不公平。
我所理解的爱情应该是相互吸引的，你身上有吸引我的地方，我身上有你喜欢的特质，然后我们在一起，凭借对彼此那份吸引和欣赏，才能支撑我们走下去，面对爱情里的纷纷扰扰。单凭你对我的这份喜欢，真的不足够支撑我走完全局，而对你也真的太不公平了。
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其实，可能就你们现在的角度看，会觉得我就一个为自己离开找借口的自私人，但不是这样的，你可以随便拎我身边的一个人问我和他的事，我敢保证他们印象中的都是我特别喜欢他的场景。
可能经常看我文章的人，都会发现我的文字里透露着一点点对爱情的不信任，以及对别人幸福生活的羡慕憧憬，而我想说的是，那些我曾在文章里提到的事情都是真的。
我十八岁生日时，因为他，我抱着手机哭着跟我闺密打了一宿的电话，那时候离高考还剩三个月。
我大一的时候，跟我室友跑去他们学校找他，当时他见我满脸的不耐烦，最后把我一个人丢马路边哭，包括到现在，我室友都不敢跟我提那茬事，不敢问我那次为什么哭。
他所谓的红颜知己，指着我鼻子骂我“该是一个多么丑的女生，怎么能这么没自信”，他全程没吭一声，没为我说一句话，包括最后好不容易他跟我在一起之后，他还跟那所谓的红颜知己纠缠不清，这些都是我知道的。
那个时候的我年轻还好面子，基本只要谁说我几句，我都能跟人家翻脸再也不联系，可我坚持最久的事情就是默默喜欢他，哪怕当时我身边的所有朋友都说“你这么优秀这么好，为什么非要喜欢他呢”，我都异常固执的说：不行，我就是要喜欢他。
说实话，我挺不想提这段往事的，因为这上面的随便一件事都会显得我特别蠢，为什么要这么蠢的喜欢一个人，为什么要爱得这么没自尊，为什么要一次次的为难自己。
当时也是年轻，哪怕很早之前就知道他是错的人，但就是不知道如何在一段感情中轻拿轻放，只能固执的勇往直前 ，也压根没考虑过时间和新欢这两条路，就坚持着“等我把对他的所有感情都消耗完了，我就可以转身离开了”，所有去年的时候，我写过一篇文章《攒够了失败，我就要离开了》。
其实，在这之后，也有很多人问我：当初你那么喜欢他，为什么要跟他分手?我对所有人说的一句话都是：我不再喜欢他了，就是对着那个你曾经爱得要死要活的人，再也没有想要爱的冲动，没有新欢，也没有第三者，只是很单纯的因为这段感情终于耗完了。
过去爱过的每一个瞬间，我递给他的也都是百分之百没掺水的真心，没有任何人有资格说我没爱过他，也没有任何人有资格说我离开他因为我渣。我就敢说，我对爱情的忠诚和认真程度，是大部分人做不到的，一切就只是因为，我们只能到这里了，我不想拉着你的手再往前走了。
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前几天，一个好久没联系的朋友联系我，开口的第一句话就是：你和他怎么样了?我在电话这边开着玩笑说，你这人怎么这么没眼力劲，为什么还提他啊。
她简单的问了一下情况，然后说了句：我相信他再也找不到比你更优秀更好的女生了。我在电话这边真的很真诚的说了句：但我希望他遇到的下一个爱人比我更好，甚至哪怕他有一天趾高气昂的走到我面前对我说“让你当初甩了我的，看我现在发展得多么好，后悔了吧”。
朋友笑我说“当初老梅为难了你一下，你到现在还记得，还想着什么时候回母校让他看看那个他当初瞧不起的姑娘现在多么牛逼，我不相信你现在变得这么无害啦”。
说实话，我也自觉我不是一个多么无私的人，也费不着把那些莫须有的品质往我身上套，但这一次，我是真心的希望他过得好，毕竟是爱过一场的人，哪怕电影散场分道扬镳了，我也希望我们能在各自的领域牛逼着。
但我在心里是希望他过得好就够了，真的没必要看着他一步步变得更好，因为自私的我还想去爱别人，我还想要和另外一个人在一起谈恋爱。倘若我不爱了还继续耗着他的感情，不管他多么的愿意，但我依旧觉得对他不公平，而且对后来我喜欢的那个他也不公平。
不知道他是从哪里打听到我现在喜欢的那谁，反正当他用一种特别理所当然的语气说“你怎么能这么对我，你怎么能喜欢他”的时候，我的心里真的有点点不舒服，一来，我护短，我不允许任何人说我喜欢的人的不是，二来，好像这跟他没关系了吧，而他事到如今还想着来干预我的生活，我真的挺不开心的。
在之前准备第二本书稿的时候，我犹豫了挺久，要不要在里边放一篇关于前任的文章，纠结了很久，认真思考了很久，我还是放弃了，我觉得结束这种东西不需要仪式感，尤其对于感情来说，不需要特意纪念哪一天结束一件什么事，要不然我连要跟你在哪一天结束都提前规划的那么好，感觉好心机且不真心。
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由于我工作的原因，我总在文章里写他的不好，好像他也挺吃亏的，也显得我也特别斤斤计较，抓着些陈芝麻烂谷子的事不放，说实话，我也怕被我喜欢的人看到这篇文章，会在心里觉得我怎么怎么地，但是我保证，这真的是我最后一次在文章里提他了。
这半年做过所有丢脸的事，都与他无关，在外面跟朋友玩得特别开心，甚至喝得晕晕乎乎的时候，心里惦记的人也不是他了，跟闺蜜谈论的，现在也是另一个人的名字了。
而我说这些也不是怎么的炫耀说我有新欢了，不好意思，“新欢”这个词太难听了，不能用来形容他，我也不是特地向你们吐槽前任是一个多么烦人的存在，我也还没无聊到那个地步。
只是因为，最近我收到太多的留言，问我情感的，大概也都是：喜欢一个人怎么办，不爱一个人怎么办，喜欢的人不喜欢我怎么办?说实话，你们的具体问题得放到具体情境分析，也只有你最了解你和那个他的节奏，我一个旁观者怎么能具体的告诉你们怎么做，爱情是你们自己的，冷暖自知。
而我能做的只是向你们分享我的恋爱态度，不一定对，不一定奏效，只供参考，学会甄别，错了别怪我。
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在我的心里，我是这么对待爱情的：
如果我很喜欢一个人，我会在自己范围内的争取他，甚至我不介意被他知道我喜欢他，因为我就是喜欢你，怎么了，我又没偷你的没抢你的，我就大大方方的喜欢你一下，又没妨碍你，而且我觉得喜欢一个人就是真情流露，我对他了什么做了什么，只要真正是你想表达的，那就没什么好丢人的，反正我脸皮厚。
但如果倘若你知道我喜欢你，还在那装傻，借着我喜欢你故意让我不开心，那我就真的不开心了，第一次我可以原谅你，第二次我可以被你哄住，但倘若有第三次那就真的抱歉了。
说实话，我这人喜欢一个人也从来都是图的开心，喜欢你跟你说话聊天是一件让我开心的事，所以我才巴着你想跟你一起玩，但倘若你让我不开心了，老娘才不跟你玩了呢，再想你我也能忍得住 。
况且，感情本来就是一件公平的事，你凭什么仗着我喜欢你就欺负我，爱是公平的，我只是喜欢你，并没有成为你的附属品，你不就是仗着我喜欢你吗，那我既然可以喜欢你，也可以不喜欢你，我的情绪我自己控制得住。
可能我对感情的态度比较粗暴吧，我一向崇尚的就是：干脆爱人，热闹生活。
我也会有各种考量，也会想很多，也会犹豫纠结，但在爱人面前，我真的不想想那么多，我只知道此刻我喜欢你，还有那所谓的阻碍和各种东西都是能克服的，比起大多数人因为各种考虑不敢爱人，我更愿意默默的在心里承受住所有该考虑的事，不表露出来不告诉他，然后继续开口说喜欢。
五月的最后一天，碎碎念念的也不知道说了些什么，挺杂挺随笔的，但都是些真心话，六月是一个新的开始，希望六月的我们都能很好。
