被别人拒绝这事在生活中时常发生，因此许多人会非常疑惑，为什么时常遭受到拒绝呢？如何从拒绝中不断成长而非被打败呢？其实这个问题能够谈的内容有太多了。因为这个问题本身就具备了谈资，那么对于这些下面我们一起来看看吧！
这真是一个很伤感的话题，拒绝和成长是我们进入社会以后两个最纠结的事，我们渴望的最理想的成长方式是赞美和鼓励，可是大多数情况下，我们却面对的是一个又一个的拒绝，为什么投稿又被拒了，为什么我的表白又被拒了，为什么又没有面试上?
既然只能得到拒绝，不能得到赞美，那么，拒绝到底是如何产生的？我们为什么常常对别人的拒绝束手无策？我们到底该如何从拒绝不断成长，而不是被打败？
我们通常说的拒绝，其实是反复拒绝，拒绝你一次，你不会在意，拒绝两次，也好像没关系，但是反复拒绝你，就会觉得对方刁难自己,就会开始沮丧，抵制，就像如果你给一个女孩表白十次都不成功，那你可能就要怀恨在心了。
在这里，大家需要认识到的是，被拒绝真的是很正常的，因为我们并没有自己想象的那么完美，你觉得自己就完美无缺了吗?如果我们很完美了，那就不应该得到拒绝，那为什么说我们不完美呢?
一般情况下，我们要达到一个目的，有两种方式;
第一种，关系户式
如果我和领导是亲戚，领导肯定优先考虑提拔我;或者我和领导关系好，我能力差一点，领导也会优先考虑我，但是和领导关系好，这其实也是有原因的，为什么你和领导关系不好呢?你经常和领导拌嘴吗?你忧郁的性格领导不喜欢吗?如果是这样，我想如果你自己是领导，也不会喜欢领导这样的员工。
这种方式我们很难进行改变，直接放弃;
第二种：公平竞争式
这种方式是我们重点关注的方式，因为相比如此大的世界，关系户就显得太少太少，我们生活中大部分接触的，都是公平竞争的方式，我长这么大了，运气比较差，还没有遇到过关系户呢;
我们高考，这是公平的;
我们去面试，这是公平的，考官都不认识我们;
对于职位的晋升，越大的公司，越有严格的考核制度，领导越反感不务正业，偷奸耍滑的人，我到的公司都是能者上，整体环境还是十分公平的;
同样，投稿和公众号也是公平的，因为他们也认识不了那么多人。
那么在公平的环境下，我们仍然被拒绝了，这就要想想了，自己真的就和自己想的一样正确吗?实际上生活中我们经常能发现别人的一些缺点，但是却对自己的缺点视而不见，如果别人真的拒绝了我们，那么100%是关于我们自己的问题，注意，是关于我们的问题，而不一定是我们错了。
那么，通常别人会以怎样的方式拒绝我们呢?
第一种：不合适。
这种类型我们几乎改变不了，毫无反抗之力。
比如我们的身体硬件指标达不到要求，当初马云去应聘保安的时候，身材矮小被拒绝了，去肯德基的时候，外貌特征不符合大众审美，被拒绝了;
当我们不具备该行业的某些特殊天赋时，也会被拒绝，比如你文稿不行，去做文案肯定被拒;从小没有训练，四肢不灵活，就做不好体操运动运;没有音乐天赋，也当不了音乐家…
这一类型的拒绝我们遇到的比较少，因为我们还是很明显就能发现自己做不了，也就放弃了;但是在谈恋爱的时候，为什么这种类型的拒绝就很难被发现了?我们先来看看第二种方式。
第二种：不够好。
在排除了第一种不合适的情况下，这几乎是所有人的第一反应，很多人都会意识到这个问题，自己哪里做的不够好，都已经意识到自己不够好了，改了不就行了，可为什么就偏偏又反复被拒绝呢?
其实，大家对“不够好”的理解通常有严重偏差，这里的不够好，不是你认为的不好，而应该是别人认为的不好 !
因为别人又不是你，拒绝你肯定是按照他们自己的方式，但是大部分人却不这么认为，他们会反复想，我到底哪里错了呢?而真正能解决问题的想法是，他们为什么会对我不满意呢?
因此，这就很容易明白为什么我们会被反复拒绝了，因为从一开始的思路就完全错了，我们习惯性的以自己为中心去思考问题 ，但是别人思考的角度和我们自己思考的角度通常又不一样，那么思路出错了，后面想出的招也肯定就不管用了，想一想，我们是不是经常干这种一厢情愿的事。
在这里，我们再看看谈恋爱的时候被拒，在被拒的时候，通常第一反应就是我做的不够好，把问题直接归结到第二点这了，其实不一定，刚开始谈恋爱的时候，和分手的时候，原因更有可能是第一点不合适，因为完全不了解你和已经看透了你，这个时候更有可能拒绝你的理由是性格，三观，或者家庭条件，这些真的很难短时间改变;但是在情侣之间吵架的时候，则更有可能是第二点不够好，因此切不要把问题都往不够好这扔。
不过，我们评判好不好，有个前提的条件是，这个拒绝你的人他必须是一个有道德的人，如何他是一个老色鬼，他就会拒绝一个帅哥，如果她是一个拜金女，肯定就不会同意满足不了她物质需求的人的表白，这样的判断就毫无价值了，自己不必在意;
如果这个拒绝你的人道德没有问题，那么接下来的拒绝才有意义;你去投稿，那么审核你稿件的人肯定是文稿不错的人;你去面试，面试官也一定是熟悉你工作的人，不可否认的是，这些人比我们更有行业的经验，他们长时间的积累，试错，总结出了不少经验，心里也一定有一套衡量好坏的标准，而且正是用了这套衡量标准拒绝了你;
那么，如果我们能知道他们的衡量标准，然后自己不断加以修正，当修正的越来越达到他们的标准的时候，理论上就再也没有理由拒绝你了，因为，他们总不可能认为自己错了吧。
那么，核心问题就来了，如何找到他们的标准?
这里有两个有效的方法，第一个方法：直接问。
标准在别人心中，问别人问题，这个是最直接的方式，如果别人肯回答你，那么你就可以马上得到别人的标准，就可以快速的有目的性的改正了。
面试失败了之后，如果你肯给面试官打一个电话，问问他自己哪里没有做好，因为自己付出了很多努力却失败了，如果面试官给你指出了原因，那你下一次面试上的几率就更大;
在给女生表白失败以后，你要做的不是灰心丧气，你应该问问女孩，“我以后不打扰你了，但你能给我说说为什么拒绝我吗?”女孩给你说我们性格不合适，这个时候再问一句，“你觉得我是什么样的性格呢?为什么你不喜欢我的性格呢?”，在得到女孩的答案之后，你下次就更容易判断性格是否合适了。
如果同事都升职了，而自己却没有，那么你不该一个人生闷气，你就该去问问老板，我哪里没有做好，老板一般也会指出来，因为他想员工越来越有效的为自己工作，这样下一次你的升职机会就更大了。
问问题真的是一个简单有效的方式，然而遗憾的是，大多数人并没有这个习惯，我们已经习惯了被拒绝后的沮丧。
当然，在很多情况下，我们是找不到人问的，拒绝了那么多人，如果每个人都去问一句，那别人就不用上班了，这就要用到下面这个方法了。
第二个方法：正确思考。
一定是正确的思考，而不是思考，因为我们每个人都去思考了，但是很多时候是没有任何效果了，那就应该想想，到底是不是自己思路偏了。
按照上面说的，我们被拒绝了，多半是我们自己达不到别人的要求，切记一定是别人的要求，而不是你自己想象的!从现在起，就应该完全抛弃这个错误的方法。明白了这一点，我们才能正确的进行下一步思考。
那别人的要求到底是什么呢?这里拿一个大家又爱又恨的问题举例：简书首页投稿。
很多人去都会把文章投稿到首页，在这里，我们遭受了有史以来最多的拒绝，甚至比谈恋爱还要多，每次拒绝之后，我们都会收到一封拒稿指南，于是，我分析了所有的拒稿原因，找出了以下的两条核心标准：
第一点：深度。
简叔强调的两个字，是“真实”，那么什么是真实?为什么真实的那么重要?
真实可以分为两种，第一种，亲身经历过的事，就像塘沽事件一样，每次想起来脑子里都有无所的细节;第二种，用心感受过的事，你看了一本书，作者观点的核心观点是什么?你对作者的观点有没有自己的理解?书来源于生活，你能不能把书的内容回归生活?不能说出说服自己的答案，你就不算看懂了这本书。
真实是根本，但不是目的，真实又为什么那么重要?很简单,你家的房子起火了，和别人家的房子起火了，那是两码事，只有真实的东西，才能刻在你的脑子里，你才能真正的用心去思考，反复的思考，不断的思路，最终你才能达到该有的目的：深度。
只有深度才能引起人的共鸣，你用真心写的东西，别人才会用真心去回应!
第二点：收获。
问问自己，你花了5分钟去看一篇文章，到底是去干什么?难道就是为了去打发时间?显然没有人会想得到这个答案，每个人的时间都是异常的宝贵。那么如何来衡量自己的文章是有价值的，而不是浪费读者时间?
关闭你的文章，然后闭上眼睛，好好想一想，这篇文章，到底能给读者带来什么?你能不能找到一个让自己喜欢的理由?
用审稿作者的话来说：读完了文章，是收获了知识，还是收获了一份好心情。如果没有答案，那下一次得到的，仍然是拒搞指南。
明白了首稿的标准，再来衡量自己的文章，你的深度在哪?你给别人的收获又在哪?你真的就那么完美的不被拒绝吗?
我们该如何看待拒绝?
被拒真的是常态，而且我们对待拒绝的态度，应该是宝贵的财富，而不是沮丧，失落和指责;被拒绝，是最快能发现自己不足的方式，按照以上方法，一步步的分析，你就能发现自己错在哪了。
能意识到自己错误，是一个人成长最大的财富，能意识到自己错误的人并不断改进的人，也必定是活在金字塔顶端的少部分人 。
