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为什么常常对拒绝束手无策 到底该如何从拒绝中成长而非被打败

时间:2018-08-30 作者:茄子在哪里

被别人拒绝这事在生活中时常发生,因此许多人会非常疑惑,为什么时常遭受到拒绝呢?如何从拒绝中不断成长而非被打败呢?其实这个问题能够谈的内容有太多了。因为这个问题本身就具备了谈资,那么对于这些下面我们一起来看看吧!

为什么常常对拒绝束手无策 到底该如何从拒绝中成长而非被打败

这真是一个很伤感的话题,拒绝和成长是我们进入社会以后两个最纠结的事,我们渴望的最理想的成长方式是赞美和鼓励,可是大多数情况下,我们却面对的是一个又一个的拒绝,为什么投稿又被拒了,为什么我的表白又被拒了,为什么又没有面试上?

既然只能得到拒绝,不能得到赞美,那么,拒绝到底是如何产生的?我们为什么常常对别人的拒绝束手无策?我们到底该如何从拒绝不断成长,而不是被打败?

我们通常说的拒绝,其实是反复拒绝,拒绝你一次,你不会在意,拒绝两次,也好像没关系,但是反复拒绝你,就会觉得对方刁难自己,就会开始沮丧,抵制,就像如果你给一个女孩表白十次都不成功,那你可能就要怀恨在心了。

在这里,大家需要认识到的是,被拒绝真的是很正常的,因为我们并没有自己想象的那么完美,你觉得自己就完美无缺了吗?如果我们很完美了,那就不应该得到拒绝,那为什么说我们不完美呢?

一般情况下,我们要达到一个目的,有两种方式;

第一种,关系户式

如果我和领导是亲戚,领导肯定优先考虑提拔我;或者我和领导关系好,我能力差一点,领导也会优先考虑我,但是和领导关系好,这其实也是有原因的,为什么你和领导关系不好呢?你经常和领导拌嘴吗?你忧郁的性格领导不喜欢吗?如果是这样,我想如果你自己是领导,也不会喜欢领导这样的员工。

这种方式我们很难进行改变,直接放弃;

第二种:公平竞争式

这种方式是我们重点关注的方式,因为相比如此大的世界,关系户就显得太少太少,我们生活中大部分接触的,都是公平竞争的方式,我长这么大了,运气比较差,还没有遇到过关系户呢;

我们高考,这是公平的;

我们去面试,这是公平的,考官都不认识我们;

对于职位的晋升,越大的公司,越有严格的考核制度,领导越反感不务正业,偷奸耍滑的人,我到的公司都是能者上,整体环境还是十分公平的;

同样,投稿和公众号也是公平的,因为他们也认识不了那么多人。

那么在公平的环境下,我们仍然被拒绝了,这就要想想了,自己真的就和自己想的一样正确吗?实际上生活中我们经常能发现别人的一些缺点,但是却对自己的缺点视而不见,如果别人真的拒绝了我们,那么100%是关于我们自己的问题,注意,是关于我们的问题,而不一定是我们错了。

那么,通常别人会以怎样的方式拒绝我们呢?

第一种:不合适。

这种类型我们几乎改变不了,毫无反抗之力。

比如我们的身体硬件指标达不到要求,当初马云去应聘保安的时候,身材矮小被拒绝了,去肯德基的时候,外貌特征不符合大众审美,被拒绝了;

当我们不具备该行业的某些特殊天赋时,也会被拒绝,比如你文稿不行,去做文案肯定被拒;从小没有训练,四肢不灵活,就做不好体操运动运;没有音乐天赋,也当不了音乐家…

这一类型的拒绝我们遇到的比较少,因为我们还是很明显就能发现自己做不了,也就放弃了;但是在谈恋爱的时候,为什么这种类型的拒绝就很难被发现了?我们先来看看第二种方式。

第二种:不够好。

在排除了第一种不合适的情况下,这几乎是所有人的第一反应,很多人都会意识到这个问题,自己哪里做的不够好,都已经意识到自己不够好了,改了不就行了,可为什么就偏偏又反复被拒绝呢?

其实,大家对“不够好”的理解通常有严重偏差,这里的不够好,不是你认为的不好,而应该是别人认为的不好 !

因为别人又不是你,拒绝你肯定是按照他们自己的方式,但是大部分人却不这么认为,他们会反复想,我到底哪里错了呢?而真正能解决问题的想法是,他们为什么会对我不满意呢?

因此,这就很容易明白为什么我们会被反复拒绝了,因为从一开始的思路就完全错了,我们习惯性的以自己为中心去思考问题 ,但是别人思考的角度和我们自己思考的角度通常又不一样,那么思路出错了,后面想出的招也肯定就不管用了,想一想,我们是不是经常干这种一厢情愿的事。

在这里,我们再看看谈恋爱的时候被拒,在被拒的时候,通常第一反应就是我做的不够好,把问题直接归结到第二点这了,其实不一定,刚开始谈恋爱的时候,和分手的时候,原因更有可能是第一点不合适,因为完全不了解你和已经看透了你,这个时候更有可能拒绝你的理由是性格,三观,或者家庭条件,这些真的很难短时间改变;但是在情侣之间吵架的时候,则更有可能是第二点不够好,因此切不要把问题都往不够好这扔。

不过,我们评判好不好,有个前提的条件是,这个拒绝你的人他必须是一个有道德的人,如何他是一个老色鬼,他就会拒绝一个帅哥,如果她是一个拜金女,肯定就不会同意满足不了她物质需求的人的表白,这样的判断就毫无价值了,自己不必在意;

如果这个拒绝你的人道德没有问题,那么接下来的拒绝才有意义;你去投稿,那么审核你稿件的人肯定是文稿不错的人;你去面试,面试官也一定是熟悉你工作的人,不可否认的是,这些人比我们更有行业的经验,他们长时间的积累,试错,总结出了不少经验,心里也一定有一套衡量好坏的标准,而且正是用了这套衡量标准拒绝了你;

那么,如果我们能知道他们的衡量标准,然后自己不断加以修正,当修正的越来越达到他们的标准的时候,理论上就再也没有理由拒绝你了,因为,他们总不可能认为自己错了吧。

那么,核心问题就来了,如何找到他们的标准?

这里有两个有效的方法,第一个方法:直接问。

标准在别人心中,问别人问题,这个是最直接的方式,如果别人肯回答你,那么你就可以马上得到别人的标准,就可以快速的有目的性的改正了。

面试失败了之后,如果你肯给面试官打一个电话,问问他自己哪里没有做好,因为自己付出了很多努力却失败了,如果面试官给你指出了原因,那你下一次面试上的几率就更大;

在给女生表白失败以后,你要做的不是灰心丧气,你应该问问女孩,“我以后不打扰你了,但你能给我说说为什么拒绝我吗?”女孩给你说我们性格不合适,这个时候再问一句,“你觉得我是什么样的性格呢?为什么你不喜欢我的性格呢?”,在得到女孩的答案之后,你下次就更容易判断性格是否合适了。

如果同事都升职了,而自己却没有,那么你不该一个人生闷气,你就该去问问老板,我哪里没有做好,老板一般也会指出来,因为他想员工越来越有效的为自己工作,这样下一次你的升职机会就更大了。

问问题真的是一个简单有效的方式,然而遗憾的是,大多数人并没有这个习惯,我们已经习惯了被拒绝后的沮丧。

当然,在很多情况下,我们是找不到人问的,拒绝了那么多人,如果每个人都去问一句,那别人就不用上班了,这就要用到下面这个方法了。

第二个方法:正确思考。

一定是正确的思考,而不是思考,因为我们每个人都去思考了,但是很多时候是没有任何效果了,那就应该想想,到底是不是自己思路偏了。

按照上面说的,我们被拒绝了,多半是我们自己达不到别人的要求,切记一定是别人的要求,而不是你自己想象的!从现在起,就应该完全抛弃这个错误的方法。明白了这一点,我们才能正确的进行下一步思考。

那别人的要求到底是什么呢?这里拿一个大家又爱又恨的问题举例:简书首页投稿。

很多人去都会把文章投稿到首页,在这里,我们遭受了有史以来最多的拒绝,甚至比谈恋爱还要多,每次拒绝之后,我们都会收到一封拒稿指南,于是,我分析了所有的拒稿原因,找出了以下的两条核心标准:

第一点:深度。

简叔强调的两个字,是“真实”,那么什么是真实?为什么真实的那么重要?

真实可以分为两种,第一种,亲身经历过的事,就像塘沽事件一样,每次想起来脑子里都有无所的细节;第二种,用心感受过的事,你看了一本书,作者观点的核心观点是什么?你对作者的观点有没有自己的理解?书来源于生活,你能不能把书的内容回归生活?不能说出说服自己的答案,你就不算看懂了这本书。

真实是根本,但不是目的,真实又为什么那么重要?很简单,你家的房子起火了,和别人家的房子起火了,那是两码事,只有真实的东西,才能刻在你的脑子里,你才能真正的用心去思考,反复的思考,不断的思路,最终你才能达到该有的目的:深度。

只有深度才能引起人的共鸣,你用真心写的东西,别人才会用真心去回应!

第二点:收获。

问问自己,你花了5分钟去看一篇文章,到底是去干什么?难道就是为了去打发时间?显然没有人会想得到这个答案,每个人的时间都是异常的宝贵。那么如何来衡量自己的文章是有价值的,而不是浪费读者时间?

关闭你的文章,然后闭上眼睛,好好想一想,这篇文章,到底能给读者带来什么?你能不能找到一个让自己喜欢的理由?

用审稿作者的话来说:读完了文章,是收获了知识,还是收获了一份好心情。如果没有答案,那下一次得到的,仍然是拒搞指南。

明白了首稿的标准,再来衡量自己的文章,你的深度在哪?你给别人的收获又在哪?你真的就那么完美的不被拒绝吗?

我们该如何看待拒绝?

被拒真的是常态,而且我们对待拒绝的态度,应该是宝贵的财富,而不是沮丧,失落和指责;被拒绝,是最快能发现自己不足的方式,按照以上方法,一步步的分析,你就能发现自己错在哪了。

能意识到自己错误,是一个人成长最大的财富,能意识到自己错误的人并不断改进的人,也必定是活在金字塔顶端的少部分人

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