在生活中有很多瞬间，都让人怀疑自己是不是亲生的，虽然自己有一个这么逗的父母呢，感觉心好累，不过也没办法，好像现在段子精神已经融入到大家的生活当中，不过如果跟老婆开玩笑，后果可是很严重的。
老婆晚上饿了让我叫外卖我上美团叫了肯德基半小时手机响了我对老婆说我叫的鸡到了去开门吧结果脸上多了5条血印……
有次去医院打针，护士姐姐扎了三针没扎进去，媳妇在一旁看不下去了边说“妹啊，外面那些吸 du 的都比你老练，一扎一个准啊”。 我本来疼得要死却也给逗乐了。。。。
一日李靖把哪咤叫到书房问到：哪咤你知道父亲为何那么恨你么。哪咤回道：孩儿愚钝不知，李靖一声叹息：唉…你娘怀你三年六个月，你知道父亲是怎么过的么?哪咤再次摇头。李靖一时沉默后淡淡说了句：爹的左手都能托塔了
今天点外卖顺便点了一杯咖啡…小哥送来后，尝了一小口，感觉有点酸，跟平时点的不一样，给老板打电话质问!老板解释说：这是现磨的咖啡，比原来速溶的要好!!要不是没喝过现磨的咖啡，我就信了老板的话…
上学的时候，每天要写一定字数的笔记，真心不爱写。一天同桌问我:你的笔记写够了吗?我:写够了。后来因为没完成笔记挨了罚，同桌问:你不是写够了吗?我:是啊，我真的写够了。够够的，不想写。
下午打篮球时，来了个路人一起打，路人说他觉得会打篮球的女生特别帅，我边运球边笑问朋友“我帅吗?”朋友愣了一下，然后默默的抢走我的球……真是……没礼貌!
一哥们打了个耳洞，他曾经的女朋友没事儿就爱折个路边小花给他戴耳洞上，直到有一天过敏了，他就自己整了根茶叶带上了，洗澡睡觉就把这事给忘了，第二天醒来发现，茶叶开了，没错，洗澡时候泡开的……
前几天在一小区安装燃气管道，挨家挨户在厨房取孔，取到第四家的时候，第三家的女主人跟过来看了看，说了句：她的洞比我的洞要好!!!!哥们我心里笑了，你都40多了，人家才20出头，能一样么。
早上刷牙有点狠，牙龈一直流血!着急给工地买材料也就忍着出门，刚去买配件，张嘴一笑满嘴血，竟然还流出了几滴，老板70多了噌的一下就顺着梯子爬二楼去了。。。。
今天下班回家路上没烟了，去一烟酒店买烟，看见老板娘在打他孩子，我就多了句嘴说“孩子要说服教育，不要动不动就打”。结果老板娘回了我一句，我没那个心情说了，“他把我供台上的财神爷给我换成了奥特曼了，这是断我财路还是把我当怪兽了啊?”我看着看着竟无言以对默默地走开了。。。
今天婆婆和老公说要大扫除!把家里没用的东西都清理出去!我听到后，马上开溜出去打麻将，等我回家的时候发现门锁都换了...卧槽!!
两千年前，嬴政从“三皇”“五帝”中各取一字，自称皇帝，威震四海。两千年后，曲一线从“三皇”“五帝”中各取一字，称其为五三，伏尸百万。
一个朋友30多岁了还不结婚，身边的女友比换衣服还快。问他为什么不结婚，他说：在这个炮火连天的年代。结了婚，就是人家白睡了我的老婆。不结婚，就是我白睡了人家的老婆。
上初中时，同学们打饭从不排队，总是一帮人在那儿挤来挤去。一身材娇小的女生刚从人堆里出来，又拼命往里挤。有同学问：你怎么还向里挤呀?她说：我的馒头半路被挤掉了，我还得再买呀!
昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气。。。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒”
