现在的笑话经常会用很诱导性的词汇去引导大家想一些很奇怪的东西，大家在网上已经见得多了，因为感觉色色的，小编这里就不列举了，下面为大家带来的段子也是很正常的，如果想歪了，只能说明你们的关注点太奇怪。
幼儿园有活动大家围坐一圈，小朋友在里面表演节目。到侄女了，这孩子看着我说:妈妈生了弟弟以后都没时间照顾我，姑姑总是带着我玩、陪着我睡觉。我想给姑姑唱一首歌“世上只有妈妈好”.....
每次看主播妹子都会把我名字叫错：欢迎拔吊无情，欢迎宝宝。我都要解释：刀，拔刀无情。不是吊。(拔D无情)我这个名字这么难懂吗。
爷爷迷上斗地主，每天都去公园里跟那些大爷大妈们斗地主，我可爱的奶奶就怀疑爷爷是被哪个老太太迷住了!于是每天爷爷斗地主的时候她就在旁边看着，一段时间下来，奶奶也迷上了斗地主，现在她每天去公园比爷爷还积极!今天在他们家无意中看到一张纸上面写着：《彼此保证不与异性斗地主》……
王思聪问禅师:“我打得过山里放羊的老炮儿吗?”禅师指指远处的山峰笑而不语。王思聪顿悟道:“大师，您的意思是让我别怕，山再高也能翻得过去对吗?”禅师说:“傻孩子，山是你家的”。
当你喜欢一个人，表白被拒的时候，不用想那么多理由，你只要承认一点就好!那就是你——吃藕丑……
小时候交作业家长要签名，我兄弟没签。老师问他：你妈怎么没签名?他哭了：爸爸说妈妈去了很远的地方...然后全班都静了!我这苦命的兄弟啊!班级同学以我为首哭成一片，老师也红了眼眶。过了几天，吃午饭，他拿出来一包周黑鸭臭显摆，我问他哪来的?他说他妈从武汉旅游带回来的。
高三时，学校有个湖里的鱼不知道怎么了，集体死亡，开始浮到水面上，当时的我们也没太在意。第二天，学校食堂午餐的红烧鱼居然免费提供，我们吞了吞口水，细思极恐。
一日，在床上，老婆抓着我二弟，坏坏地问到:“老公，这个小鸡里面有鸡肠、鸡肚和鸡心吗?”“没有，只有鸡精!”老婆乐了，又接着问，那么是啥牌子的鸡精呢?我:“太太*牌鸡精……”
我一直不明白男友为什么要跟我分手，今天终于忍不住了打电话过去问他。他沉默了一会儿，说：“我怀了你的孩子!”我听了很震惊，冷静思考了一下，问他：“可是你是男的啊!”他歇斯底里地嚎叫道：“你看你，还是这么不信任我!这就是我们分手的原因!
一同事嘴特损，损到常挨抽。刚才他向我抱怨:你说我妈生我一张破嘴，也不给配套一双硬拳或长腿呀，省得打不赢还跑不过。。。。。我刚想劝慰他两句，他接着道:最起码给一身你这样的贱骨头也行，遇事就知道认怂。。。。。
本人有一萌蠢萌蠢的老婆，之前开小店，某日她来店里帮忙，遇熟人来买东西我跟她说给打九五折，然后，然后，我和客人就目瞪口呆滴看着她把原本几块钱的东西乘上了95还一脸严肃的告诉客人。瞬间我觉得新闻里总是说的黑店好像是存在的
小时候，我好奇订书机能不能订进肉里。于是在堂哥的帮助下，我把钉子扎穿了整个手指(连着指甲比本子订得还好的那种)，接着就是我的一声鬼叫，后来是我妈把我摁住桌上硬生生地给拔出来的。后来上学，我告诉同桌订书机能订肉，于是他拿着我的订书机，咔嚓一声打进肉里了……那时，我还自豪地笑了好久。
就这会，我爸和我妈视频，聊的挺嗨的，我走过去看了老爸一眼，冒出一句，爸，我怎么听见有女的声音?!我爸吼道，闺女你爸一个人!别陷害我，我是你亲爹。。
正上课时，老师手机响了，她正犹豫要不要接电话。这时我说“老师，要不你出去接?”老师还是很犹豫，然后我二货同桌说“老师，要不我们出去，你在这儿接?”
今天去公厕，墙上贴着一张纸“别冲坏了”。我心想“我多大人了，还怕我给你把厕所冲坏了?”拉完以后，我一冲，喷我一身shi，你特么加个逗号会死啊?
一领导在洗澡，因为有重要文件必须马上批阅，于是秘书进来了，领导马上用手捂住了下面，秘书说：您来批阅文件，我帮你捂吧。过了一会儿秘书哭着脸：领导，您快点吧，我捂不住了。
前几天下雨，我在马路边等车，突然一辆宾利从我身边飞驰而过，溅了我一身水，尼玛有什么好拽的!看着远去的宾利我就暗自发誓，等我有钱了，一定要买套好点的雨衣…
早上一醒来，表妹就进我的房间对我大吼：”没想到你是这样的人，我不会原谅你的，你让我以后怎么做人!“我好像明白了什么，掀起被子一看，果然有一摊血，就说：”对不起，昨天我喝多了，放心，我会负责到底的，我会赔偿你的。“表妹：”不，我现在就要告我妈去。“我赶忙追了出去，表妹：”妈，表哥把我买来要做菜的猪血倒床上了!
