在生活中也会发生一些令人难以理解的事情，各种各样，和自己预想的完全不一样，你以为老妈是想要你大号的时候被单词，其实她只是想让你打发没有流量的时间，你想要给别人讲道理，但是却不经意间指出了非常劲爆的东西，这就是今天的段子，快来看一下吧。
宝宝快2岁了，老婆上个月让多买了箱纸尿裤，现在宝宝晚上尿尿自己会告诉我们，纸尿裤用不上了。今天正吃饭的时候，我问了下老婆打算怎么处理那箱低尿裤，老婆不慌不忙地说：你看看什么时候过期，要不我们再生一个。差点没把我的筷子吓掉。
自从认识马云以后，我收获两个成功。登陆成功和付款成功。而且还拥有了一辆车：购物车，当然也发现了我的不足之处：余额不足!
儿子没书看了，上网给他淘，他相中一本时间简史，我说霍金写的书怕读不懂。儿子说，没事，我看不懂可以给你看。时间证明，这本书催眠效果不错。
今天去某公司面试，面试官俩女的，跟我闲吹蛋扯有说有笑的聊了一个半小时，一个技术问题都没问我。最后结束告诉我不通过。MDZZ!
小时候喜欢看电视，但是爸妈规定只能看到八点就必须上床睡觉，那时候只有爸妈卧室有电视，有一次家里来人打麻将，爸妈让我先睡，我就偷偷看电视，忽然听到脚步声，关电视关灯装睡……果然老爸进来了，帮我掖了一下被子，听到关门声，我蹭的跳起来，先开电视又去开灯……你们猜的没错，我爸藏在门口
躲床上睡午觉，风扇吹着脚，突然肚子难受，放了个屁，全部迎面吹来，嗯，睡意全无。。。
对面那家店的帅哥最近老是给我买饮料，买早餐，今儿又给我买了早餐跟饮料。往常东西放下他就傻笑着离开了，今天却支支吾吾地半天没说出口。突然他靠近我，抓起我的手，然后激动地问到：“妹纸，你手上的手链能卖给我不，我媳妇儿看上看久了，可是已经断货了……”
以前高中那几年，厕所纸筒上总有一本老妈放的简易英语词典，一开始真心觉得没必要，然而老妈的解释是：“我只希望你在月底手机没流量的时候能翻一翻。”
楼主21岁，有个六七岁的宝贝大侄女，刚刚人家看韩剧看到泪点，哭的梨花带雨的，哭的正激动呢，大侄女一个流星锤把抽纸扔过来，边翻白眼边用嫌弃的语气说：哭哭哭，就知道哭，人家一哭你就哭，这么大的人了，整天没别的事了!!!莫名其妙让孩子骂了一顿，我竟无言以对，把自己气笑了。
雨后空气不错!带着我家斗牛犬去遛弯...这傻狗走着走的突然滑倒在一滩泥水里，爬起来它一身都是水的画面把我逗乐了!我一边走一边笑它......没走两步我脚下一滑，华丽丽的摔了一屁股泥!回头一看，这货一脸嫌弃的眼神望着我，没错!它分明在嘲笑我!!!
初中几乎天天去小书店租武侠小说。有次期末考试，别人都带着小抄进考场，我带着武侠小说，中午要还嘛!我记得很清楚，当时有个填空题，怪石(嶙峋)，嶙峋我不会写……想起我的武侠小说里好像有这个词，实在忍不住，偷偷的翻起来，被抓住了……“考试睡觉的我见得多了，但看武侠小说你是头一个!”老师惊诧莫名!
一哥们瘦了不少，问怎么减的肥，就听到：等电梯的时候，有一大口浓痰，刚要吐垃圾桶，结果经理出电梯就打招呼，硬生生把浓痰吞了，跟经理聊了几句。。。导致好几天没食欲。。。。
有一个中国医生在非洲某部落工作。一天，当地酋长很愤怒地找到他，说：“为什么我的其中一个老婆会生出黄皮肤的孩子!”医生很慌张，想了想说：“你看外面那只羊，其他羊都是白色的，就它是黑色的……”酋长拿着枪对着医生说：“只要你不说出去，你跟我老婆的事就算了。”
老公哥们说家里有个好吃媳妇儿，好吃到什么程度呢?哥们学驾照，每次考试，不过，媳妇儿说要大吃一顿庆贺一下，下次一定过。过了呢，他媳妇儿就说哥们儿好棒，也必须要大吃一顿庆祝一下……孩子每次考试，考的好，她要吃一顿庆贺，考的不好，也要吃一顿庆贺下次能考好
第一次领女朋友去电影院看电影，战狼2，刚到影院门口，一卖花的小姑娘就凑上来，‘’大哥，卖一朵玫瑰花给女朋友吧，一元一枝。我一看女朋友正微笑的看着我，就赶快的掏钱买了一枝，献给了女朋友。可不小心玫瑰的刺把手扎破了鲜血直流。卖花的小姑娘表情心痛的说，‘’怎么这么不注意，我这有创可贴，大哥，买一帖赶快贴上，十元一帖，快，电影马上就开始了。
小学辍学那一年去火葬场工作。有一家老人去世来我们这火化，那时候小，还特别的勤快，前前后后帮了他们不少忙，后事安排妥当之后，老人家的子女拉着我的手一个劲的直夸我，说我勤快，热心，还要邀请我一块去吃饭，那时候还小，不知道怎么回应，脑袋一热说:“不用不用，这都是我应该做的，下次，下次一定去。”剧情一下反转，听说那天整个火葬场的人听到了我的哀嚎，不知道的还以为正在火化的时候人又活了呢。!
