大家在生活中也会说到一些隐晦语言来表达不太好直接说出来的问题，比如有人想说你胸小，那么肯定就会用一些很隐晦的话，不过说出来大家就都懂了，在比如啪啪的时候，拍拍屁股就懂了，不过你见过一个大老爷们洗澡的时候崛起屁股吗?
有一天有个同事问我:你知道小林和小李有什么不同吗?有什么不同都是女的!同事接着说:她们的造物主肯定不是同一人!“小林是立体设计，小李是平面设计”!所以造出来那么不同!我看了看才恍然大悟原来如此!!!
刚换了工作----理由是上一个工作一个妹纸也没有,没有动力干下去。找了个销售行业，应聘那天人事的小姐姐一个比一个漂亮，瞬间就认定了这家公司了。第二天去上班,人事的小姐姐带我去办公室，一开门我一脸懵逼，十几条大汉直勾勾的盯着我,我们都从对方的眼睛里看到了欺骗!
今天午高峰过去了，我们店里都在闲聊，收银美眉说，这几天上火了，早上起床的时候都流鼻血了，得多喝水，楼主脑袋一抽，接了句，怎么了，你妈妈的姐姐来找你迷路了?收银美眉一愣?然后，大家笑做一团，我赶紧去男厕所躲了
今天跟女儿吃零食，好心喂给老公点吃，女儿不让给，我就说没事就当喂狗了
终于把黄山小妖娶回家了。以前丈母娘很讨厌我的，说我穷，连家里都只有一张床。自从那一次，丈母娘到我家找小妖，下暴雨被迫留了一宿(三个人一起睡)，丈母娘就喜欢上我了
媒人：我给你介绍的那姑娘怎么样?同事：不怎么样。媒人：哪里不怎么样?同事：没腰。媒人：你个熊孩子眼瞎啊，那么粗的腰你看不见。
我对我妈说，我小时候的照片咋那么丑，我妈说你以为你现在多好看呐，
偶遇父亲初恋，妈妈很吃醋的跟我说：那会你爸差点娶了那阿姨。我好奇问：老爸咋没娶?我妈说：跟人家买戒指去了，发现指头太粗费金子，我指头细就娶我了。
正在理发，镜子里看到男友猫手猫脚从后面过来，肯定想突然吼一声吓我，因为看到了所以心里有了防备。果不其然，男友大吼一声!见我没吓到，顿时有点小失望。理发小哥却哭了：妹纸，这真的不能怪我，你这男友太逗逼了!说着还让我看了看手里面，被剪掉的一大撮头发。
我跟我妈去公共厕所，出来后我妈好神秘的对我说你知道吗，上周有个老人死在里面了。我怕你害怕没跟你说。我问老人死在哪个隔间了，她说就是你去的那个，我都没敢去
今天，在商场，一个特别萌的小女孩站在我面前，一双水灵灵的大眼睛直盯盯地看着我，然后她朝我叫了一声:“喵~”我一愣，没做声，她嘟了嘟嘴朝我又是一声:“喵~”我再次懵逼。。。她开始着急了直跺脚，还是一声:“喵~喵~喵~”她奶奶在旁边终于接话了:小伙子，你还是应她一声吧，我孙女看你嘴巴上画着猫须，她以为你是猫。我对着商场镜子一看，这天杀的小侄女，肯定是趁我中午睡觉时干的好事。。。。
刚生娃的时候，也没给取个乳名，就一直喊大宝，奇怪的是老公每次都喊小宝，问他，为什么不喊大宝，喊什么小宝，老公一脸认真的说，因为你才是大宝呀。估计那是这辈子听到最动听的情话了
孩子因为偷吃冰激凌肚子疼，老婆发飙了，训了一晚上，我坚决中立，不偏袒，到第二天她娘俩谁都不理谁了，我带着他们俩回老丈人家，一路谁都不说话，到了家，老丈母娘问咋了，我说一个更年期，一个叛逆期，“那你呢?”问我，“窝囊期!”
了!”我擦!我本想说几句安慰的话，但一张嘴竟然脑抽的说到:“老板，你挂得可不能太任性啊，我们还指着你发工资吃饭呢!”说完就看见老板用那幽怨的眼神望着我……
昨晚打王者排位开着语音，这时女友从卫生间洗完澡出来对我说：老公玩完这把我们就开干啊!我还没开口说话，队友们就先开口了“你们干你们的，允许你挂机，但是别关语音啊!关语音就举报你”我。。。。。。。
小时候家里种地施肥，没有那么多的化肥，牲畜粪便就非常重要了。那时候家里养的猪都自由上街，随地大小便，谁看到有猪粪，画一个圈，就是占下了，回家拿铁锨后铲走。一次我和邻居小朋友同时看到一坨猪粪，我打算画个圈圈，还没有行动，那个家伙估计是着急了，突然用手捧起来那一坨，跑回家去了……
昨天跟一个同事去泡澡，找了一个搓澡师傅搓搓。先趴着搓完背后，师傅拍了拍同事屁股，示意他翻过来再搓。靠!意想不到的事儿发生了!这个大老爷们居然撅起了屁股!
