生活中如果两个人不能顺接理解对方的意思，就容易产生很大的偏差，比如说我在跳江南style，但是你却以为我羊癫疯，我想出去减肥，但是你以为我是去吃烧烤，不对，我确实是出去吃烧烤了，不过还好没有吃到皇粮……
朋友早上出门钓鱼，傍晚归来。我问钓了多少鱼，朋友用手比了个八。八公斤?朋友摇头。八条?朋友又摇头。那是多少?朋友无奈：我都比划几遍了?就这么长一条。
以前读学校是住宿的，寝室里有个特二的同学。那时候流行鸟叔的欧巴肛男思达。她就在寝室床上，躺着模仿鸟叔跳骑马舞。嘴里还唱着哦哦哦，欧巴肛男思达!她正跳嗨，查寝老师跑到她床头。一看以为是发羊癫疯。就拿桌子臭袜子塞住她的嘴(防止咬到自己舌头)。然后又打120。。。。我那同学直接蒙逼呀!结果被学校严重警告一次。我们整个段都知道有个神人跳骑马舞被以为是羊癫疯发作用臭袜子塞嘴。
小鲜肉拍戏擦破皮，打120紧急送医院，医生看过伤情，对剧组人员大发雷霆，怎么现在才送过来，在晚五分钟，伤口就愈合了。
结了婚的人都说在家说话没地位，老公说一老婆敢说二。可我就不一样。我说一句话，老婆不敢说不字。我:老婆，今天我洗碗好不好?老婆说:好啊!我:今天我打扫卫生好不好?老婆说:好啊!看到没?他敢说一个不字吗?
同事性格软弱，在单位，每次别人一说狠话她就屈服了，完了还要跟我们抱怨。实在有点恨铁不成钢，于是教育她：你吃米饭长大的，又不是吓大的……还没说完，她就插嘴了：哥，我本科在陕师大，研究生就是厦大的……
老公深夜归家，倒头就睡，媳妇儿纳闷，不耐烦的说:今晚的作业还没交吧?老公有气无力的回道:上补习班上到现在回来还交作业?
姐姐昨天在家里装了摄相头，让我今天看看。我居然看到小外甥把自己的作业用嘴撕碎扔进狗窝。唉，终于知道姐姐在家里装监控干嘛了。
说个真事今天上午的去超市路过卖木耳的看见有一对老夫妇在犹豫要不要买可能是嫌贵这时候售货员说了一句话差点没吧老头气死她说买吧买吧你还能活几年
一个简单真实的故事，陪一哥们去看病。(蛋痒)。医生问他，你媳妇有脚气吗?他说有。医生说、那就对了，你这蛋染上脚气了!笑了一天了、累死我了。
楼主胖子，决心减肥，于是夜跑。说跑就跑，楼主跑了半个小时感觉良好。夏日的夜晚吹过阵阵微，风每一丝风中都夹杂着烧烤的味道。在此郑重警告诸位，夜跑有风险，真的不减肥。不说了，老板再来瓶啤酒。
以前有个阿姨劝我相亲，就给我介绍有老公的好处，比如肚子疼了有人给你倒热水呀，挣钱给你买衣服呀，带你全国各地旅游呀......越说越觉得她老公对她不好，还没劝完我呢两夫妻就打起来了
中学同桌班花，上课对我说：“我手冷”，说着摸了摸我的手。“你看我一点都不冷，你这样插兜里就不冷了”机智如我。然后我继续写作业没再理她。。。话说现在还是单身
小时候邻居有一哥哥，算命的说他长大是吃皇粮的命。各种羡慕。果不其然，他坐牢了
要说钱的魅力，真是无法形容，老婆怀孕八个月，总是说腰酸背痛，几乎穿鞋，洗脚我都给包了，因为肚子大了，弯不下腰，今天，打麻将，换位置的时候，老婆的钱掉了一张50在地上，嗖的一声，我还没反应过来，她就弯腰捡起来了!
某一天下班下起大雨，暖心的老公送来一个快递，包装盒可美可美了，新想拆开的话，礼物不是湿了吗?我抱起礼物，护着礼物一路狂奔回家，回家后小心翼翼拆开礼物，居然!!!!!!!是一把雨伞!!!!!!!
儿子问：“麻麻，我是怎么来的?”妈妈回答：“有一次我和你爸去开房，我叫他去买点吃的还有套，没想到他买回一堆核桃。”所以就有了你。
