今天小编为大家带来一些好玩的段子，看段子嘛，无非就是为了一个开心，如果下面能够有一条博得大家会心一笑，那就够了，在现在这么高压的生活中，如果不找一些娱乐放松的方式，对生活是很有妨碍的，好了，不多说，快来看看今天段子的成色怎么样吧。
1.还是我家那台出了故障的电子体重秤。昨天堂叔来我家吃饭，吃完饭往电子秤上一站，他惊道：怎么吃个饭重了8斤多？我刚才到底吃了些什么？我爸淡定道：说出来你可能不信，上次我刮个胡子就轻了6斤。
2.车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看？”然后，就听到周围都在笑，对面的女孩（20岁左右）也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤……
3.中午和朋友在外边吃饭，一共消费320。我说老板不要发票给300好了，老板不同意说小本生意不能少。我坚持就给300，老板说最多打个9折。只听计算机里传来优美的声音：320乘以0.9等于288。我现在都无法忘记老板当时的表情……
4.我哥家玩，看见嫂子坐在沙发上，我哥和我4岁的侄子在旁边跪着。我就问我嫂子咋回事……嫂子：你哥哥拿了两台手机开了视频，让侄子贴着胸抱着手机，进女澡堂喊妈妈，一直喊，逛完一圈就出来……
5.今天凌晨下高铁在旁边麦当劳吃点东西刚坐下来了一对情侣女的长的挺漂亮什么东西没点呢那女的直接拉开皮箱一顿的补粉喷香水最刺激的是她在麦当劳餐厅直接换短裤。。。。我刚洗完鼻子又流血了再去洗一下。。。
6.昨晚和老婆顶嘴了，老婆一气之下，把空调调成制热，并把控制器拿走，还在门外加了把锁，然后跑到隔壁房间去睡了。卧槽，女人生气起来真是太可怕了！独自一人在房间，平复了下情绪，然后我默默地点开手机，打开了红外线摇控功能……今早，老婆一脸贱笑地打开我房门，忽感房间凉嗖嗖的，而我还在呼呼大睡，老婆脸上的笑容立马僵住了！此刻，我觉得这二货可能开始怀疑人生了……
7.儿子放学后开心的跟我说“妈妈，周末的亲子活动是拔河比赛。你要陪我参加的话，我们指定赢！我已经跟老师说了，我妈那么胖，一个人就能赢”我……我……我不去
8.见过人不会说话到什么程度呢！～你姓啥啊？～姓秦，秦始皇的秦！～对方扭捏了半天可能忘了怎么写了，突然一拍桌子，哦，想起来了，秦桧的秦！要不是我拉着朋友都想骂人了！
9.刚刚交女朋友的时候我不知道怎么和女朋友相处，只是在电影里看见男女谈恋爱是要亲嘴的，感觉好刺激，我就对着家里墙上的美女画报学着亲，先亲下唇，再亲上唇，好像还有一个咬咬舌头的动作，结果我生生把墙皮啃下来了一大块。我爸推门进来，看见我那痴迷的样子吓了一大跳！差点送我去精神病医院。。。。。。
10.上幼儿园的大侄子处了个小女友，有天晚饭的时候，拿出一张纸画的结婚证，说是和小女友一人一份，让家长签个字，就算是结婚了，我笑着说“放那吧，一会二叔给你签！”小家伙不干了“那可不行，二叔你都没结婚，签了不吉利的！！”
11.高中英语考试除了后面有十道判断题和作文题，其他全是选择题！！结果出来了，我一同学考了3分！没错就3分！英语老师边发试卷边报分数“某某，3分！你就是全选一个答案也不止3分啊、你说你...”突然老师不说了！就听见那同学小声的说：“我就是全选的A”
12.人生最悲惨莫过于妻离子散，你想多了，你哪来的妻子？没有妻子，哪来的子？哪来的悲惨？
13.和老姐两个惹老妈生气了，晚上吃饭做的鸡。老妈给老姐碗里夹了个鸡头，我碗里面放了个鸡屁股，剩下的一整盘子都端走了。看看碗里的鸡屁股，我：“妈，我不吃鸡屁股”老姐：“我也不爱吃鸡头。”我妈瞅了我俩一眼，然后把我俩的碗换了一下……
14.一次和朋友去撸串，听到隔壁包房里面有个男的在吹他是搞房地产的一年要挣几百千巴万，md，和老子比装逼，我就和朋友吹起了修桥梁，修高速公路，然后一会里面没声，再一会，好吧，人家出来开着他卡晏走了，剩老子和朋友还有破电驴在那儿……
15.今天早上十点半本人正酣睡，初三的小妹惊呼：“哥，还不起床，今天高考！”我大惊失色，手忙脚乱的起床，然后立刻醒悟：“我高考两次都落榜，现在当保安了！”小妹一脸看白痴的表情说：“对啊！你不是在高中的保安吗？”
16.昨晚KTV聚会，点了个公主，大家都喝的差不多了，其中有个74224趁着酒劲拍了几张照片发了朋友圈，里面有张照片那个公主正坐在我大腿上搂着我喝酒，被我媳妇看到了，回到家，她像疯了一样要跟我拼命，幸好我急忙跟她解释说：“那个是我高中老同学！”她冷静地思考了一下，还是有些不信，最后我说：“她真的没有收我钱，”她才慢慢地放下了手里的菜刀............
17.昨晚半夜的时候，一室友突然从床上下来，手里捏着一把卫生纸。摸出火机就开始点，众人皆惊，不知是不是宿舍有什么不干净的东西。一人鼓起勇气问他：“兄弟，大半夜的你烧纸干嘛？”那人回过头，露出一脸诡异的笑容，好半天才回道：“火葬我儿。”
18.下午刚上班，手被裁纸刀划开了一道口子。一女同事说这事可大可小，要开车送我去医院。我说不用这么夸张吧？她用深情的凝视打动我:“身体要紧。”都到这份上了，我还不懂吗？轻声问:“你是不是想趁机不上班？”她:“嘿嘿，别乱说，嘿嘿。”
19.大学是玄幻恐怖鬼故事发生最多的地方。本人就亲身经历过N次： 第一次：在自习室，亲耳听一妹纸指着空荡荡滴座位说：“这有人！” 第二次：课堂上老师点名，但闻喊到声，不见其人影！ 第三次：亲眼目睹一妹纸进入女宿，一离宿管大妈视线，妹子立马变男儿汉！
20.老师在黑板上写上＂扑朔迷离＂，然后问一位学生：＂请你说一下这个成语是什么意思？＂ 学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细看了一下黑板上的四个字，看了半天也不明白，最后他无可奈何地说：＂老师，看不清楚。＂ 老师说：＂你说对了，请坐下。＂
