笑话段子是广大段友们非常喜欢刷的东西，这里不仅有特别搞笑的笑话，有时还非常冷，有时候又特别污，急转弯、老司机开车等等应有尽有，非常搞人，下班之后坐地铁挤公交，掏出手机看一下非常不错。
1.看到一个小妹妹在网吧玩植物大战僵尸，把坚果放到最後面，然后在前面放炮手，我强忍住笑问她为什么？她说那个坚果样子笨笨傻傻的，所以我要保护他。突然想想，看似成熟的我们，其实丢掉了很多很多。然后我打了个举报电话查封了这家允许未成年人上网的黑网吧
2.我觉得我有必要换老公了，中午出门的时候看天气准备下大雨了，然后就跟老公说，楼顶晒了被子和席子，等会上去收哦，准备下雨了！等我忙完回到家的时候，棉被已经被雨水湿透了，但是席子却已经铺在床上了，问老公啥情况，他居然说席子今晚要用的，被子要冬天才用，所以只收了席子。。。
3.在镇上坐的长途汽车，有个顾客没给车票钱，大热天车迟迟不开，我在想为了6块车票钱至于吗？然而，接下来，发生了一件令我伤心的事，司机怀疑是我没给车费，他触犯了我的底线，我最讨厌别人不信任我，所以，就算是我，我也不会给车费！最后司机无奈，说了一句让人值得深思的话，他说：就你一个乘客，你要不要脸了。
4.玩你的人，永远只会对你说:别走，再陪陪我好吗？就一小会儿……… 爱你的人，他只会对你说:傻瓜，这么晚了！早点回去吧！别让你老公起疑心………
5.当年找工作时，考官问我是哪年毕业的。 我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前……” 更奇葩的是，考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
6.百货公司的店里，一个妈妈丢了孩子，焦急的找到了广播员：“我的孩子丢了，能让我用下广播么？”广播员连忙让出话筒：“请随便用”。然后那个妈妈结果麦克风喊道：“永别了，小王八羔子”
7.有一天喝醉酒回到家，隐约看到好像媳妇在厨房切菜，于是轻轻地摸过去，小短裙一撩，黑丝袜一撕...直到他叫了声姐夫，我才知道犯了大错，尼玛的～这小舅子也太调皮了，没事穿他姐姐的衣服干啥...
8.一次坐公交，一位漂亮MM上了车，掏出了卡来刷卡，只听刷卡机回复：滴～老人卡～！全车人冻住，皆而望她。她一脸黑线说：看什么，天山童老，没见过啊？一大爷起身，说：来，大娘，您坐这。
9.刚才坐公交车，坐在我旁边的女孩睡着了，女孩很漂亮，睡得很香甜。 我突生怜香惜玉之情，心想这时有什么声响把女孩吵醒就不好了。 于是我打开他的包，拿过她的手机关机后放入我的包后下车了。 人与人之间如果都能这么互相体谅，世界该是多么的美好啊！
10.今年夏天，感觉自己的脚变大了，去年的凉鞋船鞋都觉得特别挤脚，甚至有一双把脚都磨破了。难道是水肿？拼命按腿和脚，也没觉得异常；去医院化验了尿常规，拍了肾片，也没什么事。正当我百思不得其解，正准备去大医院做详细检查的时候，我爸神情凝重地拿着双鞋过来了：孩儿啊，鞋里的鞋撑没拿出来你就穿上了？我决定，明天去大医院看看脑子。。。
11.初中时前面有个女孩叫柳荫，有次班级聚会大家一起出去玩，她偷偷跑我跟前说要给我取个外号叫无心，我说你才无心呢，你还没肺呢，真是的，女孩子瞎给人家取什么外号。
12.昨晚我做了一个梦，一位仙风道骨的白须老翁从天而降，对我说道：年轻人，你其实本是天上的神仙，人间二十多年其实是为了考验你，你现在已经功德圆满，随我直登仙界之前，你还要做一件事，关于最后一件事，就是去找一只坐骑，可以是马，牛，或者羊，跟你一起成仙。于是，我就去隔壁村找了一只羊，警察叔叔你听我说，我说的都是实话，我...
13.我叫王大锤读过几年书会写几个字。最近公司举行了一次书法赛。鄙人也参与了！一个生产机械的公司居然是卧虎藏龙之地，这个写的是颜筋那个写的是柳骨。鄙人颇感压力，于是闭目良久提笔写下了歪歪扭扭的五个大字‘该发工资了’！然后众人一致认为我这幅字触动了灵魂深处而被评为冠军。
14.高中时，某天中午就在学校宿舍里睡觉。我们班宿舍在三楼。那时候比较捣蛋，小便都不去厕所，直接往楼下尿。我睡着睡着被憋醒了，就迷迷糊糊的走到栏杆边上开始放水。两秒钟不到，听到我们班主任的叫声，我伸着头往下看，正好跟我班主任对脸，并且我看到他身上湿了。。。然后，我在学校被揍了一顿，回家又被揍了一顿。。。
15.跟一个撩了好久的妹纸聊天，她问我男的单身叫什么？我说叫单身狗！妹纸又问我，那女的单身叫什么？我想也不想来了句：“狗不理~~”等了十分钟妹纸还没回我信息，我发了个表情过去，居然提示非好友要通过验证才能继续发信息了……
16.男孩说道：“刚才我强吻你，你不反抗，是不是代表你喜欢我...”女孩说道：“你把刀放下再试试...”
17.这两天天气太热，不开空调，怕狗狗气管不好。它就天天吐个舌头，今晚我出去了一会儿，回来就看见我爸蹲在冰箱急冻室门那里。。。刚想问怎么回事呢，一只狗脑袋就探出来看着我！我爸也转过头看我笑笑说:嘿嘿~它太热了。
18.办公室的门锁上午时坏了，午休时时技术部的张经理来玩，开了两下没打开，正在睡觉的妹纸开了门后拢了两下乱了的头发，我正好打了半天游戏站起来伸了个懒腰，整理了下腰带。然后我发现张经理惊愕的看着我俩，妹纸也正在瞪着我。。。。我比窦娥还冤，我真的不是故意的
19.媳妇拿了驾照，问我要了车钥匙，要带我们去兜风，老妈一听马上说：“我该去买菜了。”老爸站起身子就往外走：“老张喊我下棋。”我马上钻进厕所：“哎呦，我肚子疼，我上个厕所。”媳妇把目光投向女儿，女儿噗通一声跪了下来：“妈，你放过我吧，我还小。”
20.和男朋友一起吃饭，看着他默默吃饭我很生气，他原来说过他前女友的剩饭剩菜他都会吃的可是他从来没吃过我剩的！暴脾气的我问出了口，没想到他还急眼了！大怒到你特么什么时候剩过饭，，，
