之前很火的一部韩剧《请回答1988》，绝对算是一部催泪炸弹，相信看过的大家肯定被感动到。这部剧不仅催人泪下，而且在这部剧中你可以感受到浓浓的回忆，真的是戳心大法好啊。其实不要以为这部剧仅是这样而已，其实里面讲的内容也是非常有道理的。一起来看看。
只要看过《请回答1988》的人，无一例外都会被剧中的温情与人物饱满的情感所感动。说它是部催泪佳剧一点都不过分。诚心推荐给大家，不哭算我输……
第一集的剧情就已经回忆满满：一群朋友坐在电视机前看电视，里面播放着张国荣与周润发的《英雄本色》，浓浓的80年代的气息扑面而来……
后面的情节更催泪。
小女生德善，作为家中懂事的二女儿，因为家里经济条件不好，物资有限，所以她总是让着姐姐与弟弟。
餐桌上只有两只鸡腿的时候，德善只能让给姐姐弟弟，自己吃鸡翅。煎的荷包蛋，爸妈也只给姐姐弟弟留着。
虽然父母也很爱很爱德善，三姐弟的关系也非常的好，但是作为夹心饼干的她，一次次受到父母的忽视，敏感的心中总有芥蒂难除。
因为德善和姐姐的生日仅相差几天，爸妈为了省事，总是先庆祝姐姐的生日，唱完生日歌后，再把蜡烛重新点上，给德善庆祝生日。
而这次的生日会，父母依旧忘了她的愿望，和往常一样，庆祝完大女儿的生日，打算接着给二女儿庆祝。失落至极的德善终于崩溃大哭，说出了自己积蓄已久的委屈。
当家里有两个甚至两个以上的孩子时，父母都想极力地表现出一视同仁的态度，但对某些细节的忽视，会造成被忽视一方的不理解与愤怒。而这些小细节持续地被忽视，可能会对孩子的心理造成伤害。
最终，德善的爆发得到了父母的重视。在相互的理解与沟通后，德善最终释怀，而父母也谨慎地注意着自己今后的举动。
虽然在故事里德善最终得到了来自恋人直白又强烈的爱，但她自小缺爱而得来的看人眼色行事的性格，以及面对感情含蓄不自信的态度，让她在追逐爱情的过程中饱受了自卑和痛苦的折磨。
如果你也像我一样，正养育着两个或以上的孩子，那么请铭记，不要自己一生谨慎，却偏偏丢失了家里重要的人。
下个月就到哥哥生日，一眨眼原来两个孩子已经相处差不多两年多了。我之前看过的很多书籍，关于多孩家庭中如何让孩子们觉得公平，对于手足间如何保持良好兄弟情谊的知识，对于本身育有两个孩子的我来说，非常受教。今天借此和大家分享一下，我对于二胎手足关系的一些启发吧。
“凡事要公平”的道理都懂
但为什么孩子会觉得“不公平”呢？
我家哥哥倒是从来都没有和我提过“妈妈，我觉得你不公平”这两句话，但不代表孩子们心中不会进行比较。“公平”是我们常用来强调的处事原则，而我在面临解决孩子的纠纷或者指导孩子的行为的时候，偶尔会生出这样的疑问：我到底是否“公平”处事了呢？
到底要怎样才算是“公平”？我们的判定总会受到孩子的年龄、性别、能力、外表、品格等因素影响，如果父母的行为和决定让孩子觉得“不公平”，最终受伤的不仅是孩子，亲子关系也会产生裂痕。
这里提到的五个衡量是否公平的因素包括：
年龄：一般来说，父母比较容易偏袒年幼的孩子；
性别：父母有可能对自己喜欢的性别的孩子给予更多的宽容；
能力：能力强、功课优秀的孩子，往往能得到父母较多的赞赏与宠爱；
外貌：长相可爱或者比较会撒娇的孩子更容易受宠；
品格：听话、按照父母指令做事的孩子容易受青睐。
拿德善的例子来说，很显然她父母的行为处事在上面五个因素中都有失偏颇，这些细微地、渗透式的倾斜，会让孩子更加感受到“凡事的不公平”。
孩子这种不满的情绪就叫做“吃醋”，它属于“嫉妒”的一种，而父母的态度是造成孩子之间产生“嫉妒”的重要原因。
如果一个孩子屡次被打击被责备，或者被忽略被遗忘，就会觉得自己不是一个被喜爱的人，进而感到挫折和愤怒，更甚者，如果孩子长期意识到父母的偏心，累积起来所造成的嫉妒，愤怒，沮丧，以及随之而来的挫折感，会慢慢地摧毁掉孩子对手足亲情的珍惜，也混淆了他们对世界的正面价值观。当他开始扩大生活的社交圈时，也会对其他人产生永无休止的“嫉妒”和“比较”。
德善就是。长大后的德善有一种骨子里对自己深深的不自信。虽然她是最懂事体贴的孩子，会因为想要得到父母的爱，而察言观色，但一直长期地被遗忘和忽略也让她在感情上更小心翼翼，一直在暗自苦恼分析，旁敲侧击的试探自己喜欢的人。这种对自己的怀疑和不自信一直被带到了青春期。
“每个孩子对我来说都是宝”
可到底怎么做才是公平？
到底要怎样才算是“公平”，我们又到底是否知道 “谁需要维护谁，谁需要礼让谁”？我在之前跟进家庭关系的案例，以及自己带两个孩子相处的过程中，发现最容易让我们“不公平”的几个场合包括：
面对孩子的争执只顾着责罚：
「我们比较喜欢弟弟，不喜欢你了」
这样子的话我们是否说过呢？警醒起来，这种无心之语其实就是埋下来手足不和的隐患。对待每一个孩子都要公平，我们可以站在孩子的角度考虑问题。当两个孩子都想要同一个东西时，我们不必自作主张替他们决定，可以用引导的方式让孩子们之间自己商量，不要让孩子感觉到妈妈只偏袒，喜欢谁谁谁，而不喜欢自己。
不从同理心角度去倾听孩子的声音：
「我们这么做也是为了你好，
你需要学习如何和弟弟和睦相处」
这样子的要求虽然希望可以培养手足之间的和睦相处，但往往适得其反。要记得，如果父母的教养方式过于严厉管教，缺少温情和鼓励，同时孩子之间的关系又因人为的限制而得不到自然互动，那么孩子就容易陷入孤军奋战，承受不必要的压力。大人能明确接受有些事物不是一个人能独占的，而孩子还不能接受这个观点。他们需要在成长的过程中学习面对各种事实，逐渐走出自我中心。
父母做好桥梁
是手足关系的正确打开方式
昨晚在带两个孩子玩耍的时候，因为我们刚买了一个新桌游（今天的二条有我买的新桌游的介绍哦，有兴趣可以去看看），孩子们特别喜欢，弟弟看到一把糖果就抓过来，还把哥哥那一份也抓过来。哥哥就很生气，气得想打弟弟，弟弟看到哥哥眼色不对，立刻吓得嚎啕大哭地躲在我怀里。我就和弟弟说，“弟弟，不能没有经过哥哥的同意就拿哥哥的东西哦。你的做法会让哥哥感觉到难过的，哥哥也很生气。”对于两岁的弟弟，我做的更多的是引导。
而对于哥哥，我是这么沟通的，“你打弟弟的话，弟弟也很害怕，我想他也并不喜欢你这么做。你想想看如果是你被打的话，你会有怎么样的感受呢？”因为哥哥已经三岁多了，所以我会更多地启发哥哥去思考弟弟的处境，去理解和感同身受，“妈妈知道玩具被抢走了你很难过也很生气，我们要不要一起和弟弟沟通下看看如何解决呢？”
一开始不要担心孩子不说话，因为即便孩子拒绝回答，但他们的内心也是会悄悄想过一遍的。
父母做好桥梁的关系，才可以让孩子逐渐学习如何设身处地为别人去想。
父母带着孩子的情绪引导孩子思考的方向，在适当的场合渗透孩子对他人感情的理解力，也同样润物细无声。
如果家长要求孩子不能说谎
那么自己也应该以身作则
父母必须有始终如一的标准。出尔反尔和反复无常是教育孩子的大忌。
父母的出尔反尔，反复无常，孩子从中接受到的暗示会是“如果你受到父母宠爱，就可以不必遵守家庭规则”。
如果规矩是可以被随意打破的，孩子就会认为自己不需要承担任何后果。
如果父母要求孩子不能说谎，那也必须要求自己对孩子不能说谎。
同样的，如果是事先与孩子沟通过的规矩，父母就要慎重对待，千万不要朝令夕改，让孩子失去信任与安全感。
我们常常安慰自己说，孩子还小，什么都不懂，或者什么坏毛病长大了就好，但其实不是的。家庭作为发挥影响力最大的场所，也是孩子接触的第一个社会，我们得先自律，才能律人。
从德善令人心疼的故事里，我学到了为人父母非常重要的一点：我不想一生谨慎却失去孩子的信任。虽然浓厚的亲情之间没有不可原谅之人，也没有不可原谅之事，但是在亲子关系之间，手足血缘之间，走得更亲近一点，更开怀一些，何尝不是一种美好的期盼。
最后送上这个截图，让我们共同学习，一起当好妈妈这个“守护神”吧！
