做自己的小公主的句子 做自己的小公主的说说

话说做自己的小公主这样的句子，好像是比较的厉害类型的，意思就是自己非常非常励志的，但是这样的句子如果真的做起来还是非常的难的，今天小编就为大家带来一些关于这个句子的文章的，我们不用句子说明问题，我们用实际案例看看这个东西是什么样的吧!

"从心"二字是我兜兜转转后终于明白的目前正在进行的修行课。我没有专业的心理知识可以分享给大家，就选择如实记录和表达内心的一些感受，权当是给自己的一份小作业。碎碎念有地方可以分享是我的幸运，倘若还能让你有一点点共鸣便是我和你共同的幸运。

定完题目之后觉得这个题目有点小矫情带点小心酸又生出些许小确幸。有些姑娘天生就是小公主，我并不特指那些家庭条件优渥不知人间疾苦被爱包围的幸运的女孩，而是那些生来不缺安全感内心强大活出了如水般柔软智慧的姑娘。智慧善良勇敢是她们的标签，可参见《美女与野兽》的贝儿公主。这些姑娘不一定出生于财富无忧或者手握重权可任意而为的家庭，但一定都有一个和睦有爱的家庭，就像黄磊说过的“家庭对孩子最好的教育就是爸爸爱妈妈”。某浏览器搜一搜“原生家庭”出来的基本大都是“原生家庭对你的影响有多大”等等类似标题，我相信对心理学有了解的朋友都知道我想表达什么。

我是一个内心敏感脆弱的人，一直在走向"内心强大"的路上至今离目的地还有一定的距离。不能百分百接纳自己的人，渴望幸福也能轻易感知幸福却还不能够随时拥抱幸福描述的就是本人。从小在我爸"人只能靠自己"的教育理念下，我活生生活成了"女汉子"的模样，到现在，我还能清晰的回忆起高中入学第一天去学校报道的场景：所有家长都忙着帮孩子跑前跑后窗口办理各种手续然后整理宿舍，我爹全程当甩手掌柜看我跑前跑后一个人弄完，等我弄好一切后他只是略带严肃的说了一句"要机灵一点"...当然相比于最近热播的电影《摔跤吧!爸爸》中吉塔那样的境遇我这都是小case(所以我也还是一个没有任何冠军光环的平凡人一个)。

回顾"女汉子"生涯，明明初中我还是一个软妹子，虽然那会因为学校离家远就已经自己和小伙伴在外租房了。然后高二的某一天我突然就被同学冠以“坤哥”的称号(对，我名字最后一个字和陈坤一样)，从此一发不可收拾，我都怀疑高中二班的朋友只认识"坤哥"不认识我的本名了。来，随意感受下"坤哥"的恒久魅力!图一群里的董女侠就是我，今年过年的聊天记录。图二是四年前的QQ动态，图三是刚收到的明信片...

2010年来北京上大学，我决心告别这个称号，做一个温婉的女子，直到毕业"坤哥"的称号除了高中的老朋友会叫出现的频次接近于0。毕业后的第一家公司没呆几周便被人称为"坤爷"，去年六月来到现在所在的公司，身在技术岗所以不用过分刻意喧嚣跟人打交道，我学着说话温柔委婉一些，姿态柔和谦卑一些，然而在前不久下班的电梯里却还是一个猝不及防听人叫了一声“坤哥”!我一愣神，问她为什么会这么叫，她回答说因为感觉你很霸气。我回忆和她的近距离接触也就是我俩有一天都加班到很晚然后我帮她解决了一个小问题，除此之外没有别的交锋。回到家我没忍住问好朋友是因为外在姿态还是说话等等什么呢?(看外在宝宝也是一名小女子好吗!)

朋友说应该是因为我做事干练。我想了很久，我被称为“坤哥”的时期基本都是我像一个斗士一样生活干练的时候。比如高中那会我展现了一个女生理科秒杀一众男生的存在，工作那会基本也是身在技术部门所以性格内向羞于表达的同事居多，我只能佯装活泼带动气氛，我曾跟朋友抱怨我一个内向的人要撑场子简直太消耗能量。

洒脱干练坚强和敏感细腻是一般朋友和闺蜜分别对我的评价，一直以来我都展现自己的第一面而尽可能压抑自己的细腻敏感。敏感的人很能轻易地感觉到社交圈气氛的微妙变化和他人的心理需求，我在强势的人面前收敛锋芒扮演倾听者的角色，在软弱的人面前假装淡定坚强扮演姐姐的角色，所以社交活动场我基本都是压抑自己的感受而去照顾和迁就他人的需求。尽管在他人眼中乐观积极是我的主标签，可我已然深知自己是一个需要靠独处恢复能量的内向性格的人。

前不久和学弟学妹聚餐吃完晚饭回住的地方，我住的地方路过学弟的学校，他坚持要送我回到家然后再返回，我再三说不用还是坳不过他最后被他送到小区门口，那会我心里是满足的。回到家想到我以前基本是拒绝一切譬如男生送回家或者过马路走内侧吃饭男生付钱等等一系列的绅士行为。相反，很多时候我在群体里扮演男生的角色。我以前是觉得没有必要，后来就习惯了。但现在发现我其实很享受被照顾的感觉，和矫情无关，谁还不是个小公主呢【傲娇脸】。

遇见幸福是幸运的，享受幸福于我而言不是一项本能的能力或者是我已经蜕化需要加强学习的能力。所以看到这个主题我就决定借机做一次记录和倾诉，勇敢的表达一下26岁的我曾遇见过的可我却羞于跟全世界分享的幸福时刻。我希望借由她开启我的勇于表达自我之旅，不仅仅是勇敢说不的能力。对公主而言喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢可以不用假装喜欢。

有人说"幸福就是有人爱 有事做 有所期待"，又有人说"敏感的人感受到到痛苦是旁人的几倍，感觉到幸福的力度也是普通人的好几倍"，我是深有体会的。对于幸福的感知能力我好像真的像个孩子，人间一切可以称之为美好的东西我都喜欢，遇到了我都觉得幸福。有人说幸福是低调的，可是美好的东西我是迫切想要分享的，唯独这一点让我觉得自己有点像一个外向的人。 我回想让我感觉幸福的事物，打开相册就能看到最清晰的表达。

我对蓝天和大海有着用不消逝的热情，天蓝色的一切东西我都多看一眼。抬头看看天，偶尔看看海，都能笑很久。翻一翻我的朋友圈，蓝天占了很多篇幅，还有花。昨天北京的火烧云让我差点流泪，对，就是这么“矫情”。

第一次看见大海是在台湾省高雄市，有幸去那边交换学习了半年。脚踩着沙子，感受到海浪的呼啸和海风的清凉微腥，看着辽阔的海岸线，觉得自己是全世界最幸福的人。但那会我没有大喊，因为还有同行的其他伙伴，我是个害怕特立独行的人。我们就静静在沙滩上捡贝壳，拍照，堆沙子...后来第二次游玩看到了西子湾的夕阳，阳光照射后呈现碧绿色的大海...我们像孩子一样不肯离去，直到夜幕降临。这些场景的感动我的大脑里依然保留着反射弧。

女汉子和花好像有些距离，我从小喜欢花，可能和人类爱美的天性一样，花也对我有致命的吸引力。关于花记忆深刻的是在台湾收到"陌生人"的花束(那是第一次收到大束花，还是自己摘的:))。那是我们阿里山日月潭之旅中间路程途径的“秘密花园”，花园主人是司机叔叔的朋友，那里有各式各样的玫瑰和好多我不曾见过的花，包括杰伦唱过的”七里香“。我们在那流连了很久，品尝了香蕉，主人让我们自己摘花，然后送给了我们。一大捧花握在手里的感觉就是幸福的感觉。但我想，那会营造幸福感觉的除了花，还有友好热情的司机叔叔以及他的朋友，还有身边陪伴一起分享的朋友。

独处若遇见幸福了，大部分的可能就是和书籍在谈恋爱，三更有梦书当枕的幸福是静谧幽香的。高中每周只有半天假，部分同学连那半天都会拿来学习，我偶尔迫于压力也会去一下，但倘若遇到下雨天就是我莫大的幸福了。那会我还没有手机，所以雨天躺在被窝拿起一本书看到天黑是我高三时光里不多的光亮之一。阅读对于一个内心细腻的人是一个怎样的惊喜我想喜欢码字的朋友都知道。有人讲说借书是恋爱的开始，倘若我的下一段恋情是从借书开始的，我会无比感激上天。

幸福的人有着千篇一律的故事是因为幸福就是一种主观情感知觉。生而为人，爱恨嗔痴大概都给我们带来过幸福也带来过忧伤。爱情亲情友情被人们讴歌纪念了几千年，我不敢再去写些什么大道理。于现在的我而言，本该享受天伦之乐却还想着攒钱帮我付首付的爸爸妈妈健康长寿、那个小时候睡觉把我的脚放在肚皮上担心我冷的弟弟不用遭受太多挫折也能茁壮成长就是我所能期望的最大的幸运和幸福。

关于朋友，成长让我对这两个字有了新的认识。我很庆幸，时间的筛子过滤后还有你们留在“身边”，然后呢，一起走吧。和你们的每一次长谈和相聚都让我倍感幸福，约好的未来要一起走到。116的你们，大别山的你们，感谢相遇。

关于爱情哦，我的初恋没有轰轰烈烈，却让我在那段时光里心惊魄动。明明是快十年前的小细节在脑海里清晰如昨日。我们从朋友变为恋人又变为朋友，好像无法确信的安慰自己说"没有遗憾"，可是这就是最好的结局。分手后已经单身快6年的我虽然享受单身的状态，还是羡慕着爱情的到来。倘若这辈子遇不到所谓的“命中注定”，我选择单身;倘若有幸遇到，我已做好准备随时迎接。

单身太久是有一点点"意外的"原因，我是一个有爱豆的人。所以每一次的演唱会或者新专辑出来后我都有一段幸福时光。五月天，是一个叫起来嘴会不自觉张成微的弧度的组合名。和五月的阳光一样明媚温暖。诗人般的阿信更是我认为那一类可以被称为“诸神之子”不需要恋爱结婚的存在。13年的台中和北京，16年的北京。还有接下来的17年的北京，都在我的记忆力写下了浓墨重彩的一笔。偶像和完美一样，是一个追逐却不会因为到不了而焦虑彷徨。一个闪闪发亮的存在激励着你所有独自一人的时光，这本身就是一种幸运。

这些碎碎念的小故事我曾经每一次分享都需要莫大的勇气，还好如今我已经慢慢尝试学着释放内心的小公主，我不再逃避而是试着去感受她的感受和她达成和解共识。最新一期的《奇葩说》本来觉得没什么看点却听到了渐彪欧巴的"宣泄"，他说他花了四十年才搞清楚自己是一个什么样的人，想追求怎样的生活，他对此多么感恩。瞬间戳中我的泪点。我遇见过很多幸福，可只有当我找到真我并能做自我的那时候起，我才握住了打开幸福之门的钥匙。我还在路上，我很有信心我能找到我的那把钥匙。

陌生人，我也为你祝福，愿你有一个灿烂美好的前程，愿你所求即所想，所求即所得。