说到“爱你只是我一个人的事”这样的句子，很多网友首先想到的就是一首歌曲了吧，当然了这也说明这样的歌曲还是比较的深得人心的，最近小编也有看到别人写了一篇关于类似这样句子的爱情文章，文章特别有意思，有感兴趣的网友可一定别错过了!
与其在你不要的世界里
这道理谁都懂 说容易 爱透了还要嘴硬
我宁愿 留在你方圆几里
至少能感受你的悲喜
在你需要我的时候 就能陪你
我在你 不要的世界里
何苦不找个人来代替
可惜我 谁劝都不停
我宁愿 留在你方圆几里
我的心 要不回就送你
爱不爱都可以 我怎样都依你
因为我爱你 和你没关系
——《方圆几里》
1
我叫南乔。
周围有人喜欢叫我“乔乔”“乔儿”或者是“小乔”，记得父母曾经和我说过我名字的由来。南乔，这是爷爷给我取的名字，取自《诗经》“南有乔木，不可休思”。年少的我尚且不能读懂《诗经》，但这句话却是过耳不忘。等到年纪稍大点，我已经能够把《诗经》倒背如流，对于这个名字也确实很满意。
我得承认，我从小到大就是这么一个纠结的孩子。不过这也丝毫没让我怀疑上自己与这个世界有什么不同。
事实上，当我意识到自己与这个世界有何不同时，那就是当我遇上了一个我以为会喜欢很久很久的人。那时以为的很久很久，用现在的说法，就是一辈子吧。
他叫乔楠。
是的，逆着我的名字念过来就是。
听说，这世上最幸福的事便是你的名字里刚好有我的姓氏。
何其幸运，你的名字里有着我的姓氏，我的名字里也有你的姓氏。
从左往右，南乔。
从右往左，乔楠。
冥冥之中，这两个名字之间似乎存在着某种联系。会不会，我们之间会有着某种特殊的联系呢?
这是我第一次见到乔楠时的想法。
2
时光回到十年以前，我们还是尚城一中的学生。记得那一年的夏天尤其漫长，可能所有与青春有关的东西都会或多或少贴上夏天的标记，然后沾满回忆。
香樟布满尚城一中整个校园，主干道上，成群穿着蓝白相间的校服的学生走过，风吹起后座上女孩子柔软的长发，如同情人间亲密的低喃。我背着双肩包在校园里踽踽独行，耳畔跳动的是许嵩的《庐州月》，听着他特有的低沉嗓音随着音乐节奏传入耳中，在经过教务处办公楼时，身后传来一阵极速刹车声。身后传来一个低沉的声音，伴随着自行车铃声想起:
“同学，请问高三9班在哪个位置”
“啊，什么”我摘掉耳机，示意自己没有听清楚。
他轻笑了一声，我能看见他唇角网上扯了扯，但也就是一个很细微的动作而已，我竟然觉得他做起来格外的赏心悦目。时至今日，我依稀还能想起当时的细节，那个穿着白色衬衫黑色长裤的少年，单脚撑地地坐在自行车上，脸上冷冷清清，没有太多表情。那双眼睛，一眼忘不到底，仿佛弥漫了一层厚重的雾气。
他给我的第一眼感觉就是，干净。
是的，当时的我只想到这个词来形容他。
他只得无奈重复道，“同学，请问高三9班在哪个位置”。
“往前直走，然后右拐，那栋最大最宽的教学楼就是。高三9班，应该在五楼，你自己找一下吧”。
“哦。谢谢”
“不客气”
……
这是我们之间的第一次见面。一个日常的问路，他不认识我，我也不认识他，如同这世上所有陌生人相见那样，我没放心上，以为这就是结束。
然而，事实上，命运之轮正在开启。任凭你有翻云覆雨的能力，终究无法与其抗争，唯有顺应天意。
之后的我们，开始频繁的在校园的各个角落相遇，一次又一次的自以为是的巧合，最后发现那只是自欺欺人。
很快，我们便有了第二次相遇。那天早上醒得太早，然后收拾好东西下楼买早餐。当我走到熟悉的那家店买好早餐往学校方向走时，居然又遇上了他。我边走边解决早餐，手上捧着一杯豆浆喝着，突然有人拍了一下我肩膀，一回头，他刹车停在我左边，半晌，我们俩就这么看着，没有人说话。人来人往的，最后我实在忍不住打破这尴尬场面了。
“学长，有事么”
“没事。以后走路注意点”
扔下一句话就重新启动自行车而去，留下我一头雾水，只能维持着那个姿势，目送他远去。风吹起他白色衬衫，从我的角度只能看到他黑色的后脑勺，随着车速，逐渐消失在我眼前。
那时的我们，还是不知道彼此的名字。
仅仅只是能说得上话的两个陌生人。
那天下午，我背着书包和同学一路说说笑笑，在单车棚处等她拿车时，居然又看到了他。可能心情好，我微笑着和他打了个招呼，“学长好”。
他推着车经过我的时候，没有说一个字，连看一眼都不曾，再次留下一个清瘦的背影。等到我和同学在校门口分道扬镳，我往回家路上继续前行，走了没多远，一抬头竟然看到他逆行而来。就在我犹豫着要不要打个招呼时，他开口说话了。
“上车，我送你回去”
“呃，不用”
“快点”
我脑子一片乱，完全没意识到自己在做什么时已经跟随他脚步坐上他的自行车后座。微风轻抚过裙角，白色衬衫衣角飞扬，耳畔风声呼啸而过。他扭过头来，阳光在那一刻晃花了我的眼，光与影交错着，我只能看清他棱角分明的侧脸，在阳光下他的皮肤异常白皙，一阵低沉的嗓音传来:“认识一下，刚听你同学叫你南乔，巧了，我叫乔楠。”
阳光下，少年的脸有些不太自然，然后僵硬着转过身去。
我淡淡地开了口:“嗯，我叫南乔”
“是不是取自《诗经》中名句“南有乔木，不可休思””
“是啊，我爷爷取的”
“我名字也是我爷爷取的”
……
这是我们的第三次相遇，我终于知道了他的名字。
从此，乔楠这个名字伴随了我很多年，甚至我以为它会伴我一生。
我曾经无数次在纸上写过乔楠，南乔这两个名字。
每次都会看着默默发呆许久。
年少时的情感总是来得很快，可能因为对方的一个低笑，或者是对方一句不经意的问候，亦或者是对方的一个眼神，一个回眸…时间刚刚好，然后一切发生的顺理成章。
3
我们的第四次相遇是在一个下雨天，不是一个很浪漫的情节，却还是让我想起了那句歌词：“最美不是下雨天，而是与你一起躲过雨的屋檐”。
那天结束一天的课程，才走出教学楼没多远，大雨倾盆而下。我背着书包，朝着不远处的书店跑去。雨水倾泻而下，打湿了身上的校服，黏成一团，很糟糕。周围很多人前来避雨，我尽力减少自己存在感，找了一个角落抱着书包等雨停。
然后，他就这样闯入我的视线中，突如其来站在我旁边。和我一样，看着前方的雨丝，久久不曾说话。没有所谓的浪漫，两个人淋成落汤鸡，默契地相视一笑。雨停后，互相说了“再见”就这样结束了。
之后的我们，开始更加频繁地在校园的各个角落相遇，去往学校的途中，早餐店，教学楼，田径场，体育楼…似乎每天就这样见到他，我都觉得说不出的满足感。总以为日子会这样平淡过去，我们彼此心中有数，可能就缺一个恰当的时间点，然后说出内心的那个秘密。
年少时内心滋长的情愫往往那么隐秘，见不得光，害怕周围人看出来，也害怕对方知道，又害怕对方不知道。如此复杂的心理，现在想想真是矫情。
意识到自己不对劲是在某一个下午，有将近两天的时间没有看到他，可怕的习惯让我觉得怅然若失，上课一直发呆，回家路上也埋着头，失落入侵了我身心。
那时，我第一次开始思考这究竟是一种什么样的感觉。
是喜欢，还是爱，或者，仅仅是一时的好感，然后衍生出了习惯。
很快，那一年他就要高考了。每次看着他匆匆而过的背影，我都想和他说些什么，但是想到自己没有立场只能作罢。怀惴着这份见不得光的暗恋，苦守了几个月，最终还是决定不给他造成负担吧，一切等他高考结束再说。
随着六月到来，我们之间见面次数愈发减少，我知道这个时候正常，毕竟学校已经准许高三学子回家复习了。我一直等着，等着他结束。
可是，那一次连老天爷都没有帮我。
我只是需要那个时间，需要和他说清楚我对他的感觉。然后问问他是否愿意等我一年，我都想好了，和他考同一所学校，就算不行也要在同一个城市。
可是，那一天，我真的好失望。
那些无法开口的深爱就这样被时光掩埋，掩埋在了那个高考结束后的夏夜。
也是在那一天，我第一次怀疑起了自己的直觉。曾经那么自信的我，变得逐渐自卑，不再那么确定他对我和我对他是一样的感觉。
过了近一个月行尸走肉般的生活，那段时间里我持续失眠，因他失眠。白天上课总打不起精神，每天走在校园里，站在我们曾经相遇很多次的地方，心中怆然。都说睹物思人，想不到有一天我也会这样子。
慢慢地，什么都不敢想，害怕回忆突如其来的侵袭，那时的自己便豪无招架之力。
在他离开后的那一个月里，我甚至怀疑自己是不是得了臆想症。乔楠这个人，是不是我想象出来的。不然，也不会那么久都得不到他的任何消息。
好像，从他高考结束后，便彻底消失了。
彻底消失于我的世界。
也彻底消失在了这座城市。
就如同他未曾来过。
4
我们的再次相见是在八月。
以一种我完全不曾想过的方式再次相遇。
彼时，尚城一中校门口人来人往。然后一个不经意的抬头，我便看到了前方百米处的他。我以为是幻觉，但周围真实得太逼真。
我看到他一直侧着身子和周围几个人说着话，偶尔说上几句。距离太远，我听得不是很清楚。然后我就那样傻傻地盯着他，怔忪出神。想不起来当时怎么一下子呆在了原地，也想不起来怎么会那么肆无忌惮地看着他却不敢上前。反正就那样，目光一直锁住他，不敢眨眼，害怕这是幻觉，害怕他一下子又消失不见。
大脑当场死机，一下子我不知道该怎么办，只能傻傻地看着他。
持续了几分钟，可能停留在他身上视线太久，他扭过头来便看到了我。然后侧过头来和他朋友说了几句，便朝我走了过来。
大脑还是死机状态，我完全不知道该作何反应，除了看着他还是看着他。
短短几百米的距离，仿佛过了一个世纪，我的心随着他的步伐七上八下的。终于，他在我眼前站定，然后伸出手拍了一下我的头，清清浅浅地说了句，“好久不见”。
好久不见。
原来我们连说话都变得如此生疏了。
当场卡壳的结果就是他说完这四个字我依旧没动，他看着我，我看着他，彼此无言。
然后，上课铃声想起，瞬间把我的思绪拉了回来。
唉，又得迟到了。
那一连串刺耳的铃声，终于让我元神归位，我扯了扯唇角，还是习惯性地叫他学长，“学长，我先上课去了”。
他点点头，我抓住书包带子就往教学楼跑。丝毫不敢再看他的表情，等到我回到教室坐下来，按了按扑通扑通直跳的心脏，才意识到自己刚才竟然在逃避。
是的，逃避自己的内心。
其实很想见他，很想和他多聊聊，想知道这一个月他去哪了，想知道他是否被A大录取，想知道他为何会出现在这里…
有些原因，自己不敢深究，害怕只是自己的自作多情。
后来，我还是知道了。
他说高考前一天急性阑尾炎，然后第一天缺考，第二天只考了一门数学又匆匆离开考场。这一次，他是打算过来复读一年。
当时，我的心里想的是：原来是这样啊，那我们可以一块毕业了呢。
说不出的窃喜，好像周围所有的人和事物都变得很美好。
原来，只要我们还在同一个学校，还在同一个城市，就有说不出的美好。
5
时光飞逝，随着进入高三，前两年那些糊里糊涂的日子终于离我而去。很多时候，我习惯坐在教室里一动不动地解题，做试卷，检查错误，更正…每天这样反复重复着，那时的我，尚且想不出来除了这个我还能做什么，卯足了劲往前冲，但不得不说那是我一生中最充实的时光之一。
功课繁忙的结果就是我们在校园内遇见的次数越来越少，偶尔的不期而遇，通常是我微笑着打个招呼，你微微颔首，然后匆匆走向教学楼。
我还记得那天，好像是元旦节，学校准备了大型的文艺晚会。听着从体育馆传来的喜庆之声，我扭头望向窗外，然后就这样，看到了你。走廊上围着很多同学，但我偏偏一眼就找到了你，双眼如同雷达一样一下子就定位到了你的所在，我看到你边拿着手机边和你同学说话，脸上的表情始终清冷。然后，我保持着这个姿势看了你很久，直到同桌捅了捅我，我才不自然的回过头来，血液沸腾的速度很快，瞬间就把我烧得面红耳赤。然后她还因此笑话我：“看什么呢，看上谁了呀，小样，居然还脸红，我不叫你你一直神游太虚去了”。我尴尬不已，只是强作镇定：“没有的事，你别乱说”。结果，在她八卦审视的目光下我的脸更红了，最后直接冲出了教室，去洗手间浇了捧冷水在脸上，才让自己稍微平静些。
怎么会这样呢。我只是偷偷地看着他而已，居然会那么害怕被人知道。
可是，他并没有看见我不是么?
虽然他所在的那个位置，只需一扭头变能看到我的教室，只要再找一下便能看见我。
终究还是我太过奢望了呀。
从洗手间走出来的时候，我拿着纸巾随手擦拭着双手，距离教室门口的那一段不长不短的距离，我居然又开始寻找你的身影。然后，便看到你朝着我这边走来，心里泛起了思思涟漪，我紧张得抓紧了纸巾，手中濡湿一片。
然而，我终究还是太过奢望了。
我们擦肩而过，我刚想打招呼，却看到的是你迈开脚步往前走去，短短几秒的时间，瞬间让我丧失了语言能力。我回过头，只能看到你清瘦的背影。
说不出的失落，我深吸一口气，继续往教室方向走去。说不出来的难过，可还是不得不继续回到教室自习。
回到座位上，习惯性地拿起手头上的纸笔继续演算那道物理力学题，然后拿开草稿纸的瞬间，发现一张小纸条，瞬间懵了：“放学后到后门书店，不见不散”。
飘逸的字迹，没有落款，我想了很久都没想到是谁。
然后我问同桌：“这是谁给我的?”
“不知道呀，刚刚是学委拿过来放你桌子上的”
我只好去找学委问清楚，她也支支吾吾的，只说是个男生，长得挺好看，然后拜托她把纸条交给我。
我只好就此作罢，想了很久也没想出来，最后还是闷闷地回到了座位上。
那个人究竟是谁呢?
铃声响起时，我收拾好书包，手里捏着的还是那张纸条。本来不想理会，然而走到校门口我还是绕了回去，然后到了书店门口。
那些记忆突然间卷土重来，我想起了和乔楠的那次相遇，也是在这家书店，外面下着雨，然后我们由于躲雨来到此处。
正当我想得入神时，他出现了，我一眼便看到了他。那个时候，我几乎确定了写纸条的人是他。
看着他朝着我走来，走到我前方站定，然后递给我一杯奶茶，“暖下手吧，这天气温度有点低”。
我没头没脑地接过来，然后说了声“谢谢”。
他依旧没什么表情，清冷的目光一直看着我，然后我什么也说不出来，只能感觉到心跳声。
最后，还是他开口打破了沉默。
“乔乔，你打算考那个学校?”
“现在还不知道呢，我成绩不太好，估计也只够二本，你呢”
“我想考A大”
“噢，挺好的，A大挺好的”
“别着急，还有几个月呢，你加把劲肯定能考高分的。要是有什么不懂的可以拿来问我，毕竟我复读了一年很多都比你熟悉。”
“好”
“你有没有想去的城市呀”
“南京”
……
自从这次聊过以后，我们有很长一段时间没见过面。接下来的那几个月，我们相见的频率逐渐减少，偶尔我会拿着题去他教室找他，自以为这样可以离他更近，可又害怕他嫌我太烦人，不好意思天天跑。
那段时间的我，是我最拼命的时候，每天六点起床，十点多下晚自习后才回家，然后做题或者整理笔记直到凌晨。可以说，那段时间我从未在12点之前睡过。
然后，就这样，到了高考。
那时的我，有很多事情不知道。而那些我不知道的事，直到我大学毕业后我才从别人口中得知。
高考结束后，他似乎又和一年前那样突然消失了。我走在那些我们曾经相遇过无数次的地方，期待着能见到他，然而每次都是失望。
6
直到填完志愿，随着录取通知书发放，我终于在教学楼旁边的橱窗里看到了他的名字。录取他的不是A大，而是F大，在南京。而我，或许是人品爆发，居然冲进了A大。
周围是老师和同学们的祝福，说我是黑马，可是我也只能强颜欢笑着，说不出的失落，仿佛在我心里撕开了一道道口子，风呼呼灌入，我觉得好冷。
本该是我最高兴的时刻，不知从什么时候起，我习惯了把他的梦想当成我的梦想，他要去A大，那么我便拼了命也要去，就算不能，也要和他在同一座城市。
而老天爷，居然和我开了这样的玩笑。
当时也想过复读一年然后和他考同一所学校，最终还是拗不过父母，接受了去A大。那时的我，年轻气盛，自以为不就四年，四年后毕业了我们还是可以在同一座城市工作，只要那时在一起就好。
在A大的四年，我没想过要谈场恋爱，潜意识里我已经把他当成了我的男朋友，虽然他从未说过任何与之相关的话。
我们很少见面，只有放假时，我会提前买好车票，翘掉当天的课程，然后去往他所在的城市，南京。每一次，我都找了一个合适的理由，我喜欢南京，六朝古都。然后在火车站或者高铁站里给他打电话，他会迅速赶过来见我。然后什么也不问，只是伸手接过我的行李，订好房间，让我好好休息。第二天带着我在南京四处游玩，那可能是我们在一起最快乐的时光。
彼时的他，我相信，是喜欢着我的。彼时的我，也是喜欢他的。
只是，我们从未说过要确定男女朋友关系的话。
更多的时候，我们只是像朋友一样相处。
我不敢告诉他我喜欢他好几年的事情，不敢看他太久，只是害怕说出来连朋友都没得做。
我摸不清他的心思，他一直以来就是那种孤傲清冷的人，情绪永远不外泄，我不知道他是否如我喜欢他一样喜欢着我，不敢轻易下结论。
偶尔，他也会来西安，来A大看我，然后我带着他去秦兵马俑，去古城楼…
那四年，从西安到南京，南京到西安，来来回回，我不知去了多少次。那几百张车票，更是对我那段感情的见证。不然，除了它们 ，我真想不起来我曾经这么喜欢过一个男生。
7
四年很快结束了，拍完毕业照，答辩，参加毕业典礼，似乎走完了这些仪式，才真正感觉自己毕业了。离开西安的那天晚上，天空飘着雨，我打的去了火车站，打算奔赴他所在的地方。去南京的火车票我早已订好，甚至已经约了几家公司面试。那时的我，是真的打算以后就留在他所在的城市了，然后我们顺理成章在一起。
从南京站走出来，我给他打了电话，他居然没接。重复拨打了几次，一直显示未接通。我一下子慌了，之前从未有过这样的情况。说不出是一种什么样的感觉，心很慌，也很乱，害怕他不见我。毕竟对于他来说，我算什么呢?友情之上，爱情未满。他从未逾越过，从未和我说过恋人该说的话。我们之间，只有暧昧。
然后我在网上订了附近的酒店，打算第二天去他学校找他。本来是想给他惊喜，上周末与他通过电话说我要来南京。可是现在，连人也联系不上。
躺在床上翻来覆去的结果是我光荣地失眠了，好不容易挨到六点我从床上爬起来，习惯性地拿着手机看，从昨晚开始，我保持着每隔十分钟看一次手机，看有没有未接来电或者短信。可是，一次次失望后，我都快绝望了。除了大学室友发给我的几条消息，手机里很干净，他居然没联系我。
突然又开始慌了，我简单收拾了下，然后打的去了F大。然后根据以前来这里的印象找到了他所在的宿舍楼，做完登记后我上了楼，在敲响他宿舍房间的门时，我深吸一口气。结果开门的不是他，里面只有一个胖胖的男生，我记得是他室友。
我问他：“你好，我是来找乔楠的，他不在么?”
“你不知道?楠哥他前几天去日本了呀?他家里让他去日本念研究生，怎么他没和你说么?”
……
我哽咽着，没有回话，眼泪开始不争气地落下来，怎么擦也擦不完。我从来不知道自己这般会哭，竟然当着他室友的面哭了好久，他一直在旁边安慰着，束手无措。
最后，我说：“那你有他日本联系方式没?”
“没有啊，那小子还没联系过我们几个”
“谢谢，如果他联系你们的话，记得告诉我。”
“好嘞”
……
我拖着沉重的步伐离开了，边走边掉眼泪。
原来，我在他眼中这么没有地位，连去日本留学都不曾告诉我。
说不出的难过。
之后，自己在南京找了住处，一一面试过那几家公司最终确定了在一家公司上班。
我一直在南京呆着，执拗地不肯换到其他城市。只是因为这是他曾经生活过的城市，这里，有着他的气息。
日复一日，年复一年，日子就这么平平淡淡地过着。这期间，他还是没有联系过我，也没有联系过他曾经的室友。
那种感觉，好像突然间消失了，我甚至都不确定他是否存在过。
昙花一现的六年，从高中到大学，我习惯了默默地关注他，关注他的一切。我不敢奢求他能懂，不敢告诉他我的心思，只想默默地在他身边陪伴他。为了他，我可以拼命挤进A大;为了他，我可以放弃一切来到南京。可现实是，我们总在错过。
之后很长的一段时间，我都没有任何关于他的消息。乔楠这个名字仿佛随着他这个人一起消失了，只是偶尔我签自己名字时，还是会习惯性地逆着念一遍。
南乔，乔楠。
可惜，现在只有南乔。
8
我最后一次得知他的消息是在某个周末，他的那个室友联系了我，我激动不已地打开手机接听。他还没开口，我就迫不及待地说：“你有乔楠的消息了是吗?”
“还是没有，不过我在他曾经租过的房间里发现了一个东西，应该是留给你的。你现在有空么，要不要过来一趟”
“好，你把地址发我手机吧，我马上过来”
过了这么久，终于有了一点眉目。我一直都不知道他为何会离开，为何什么都不告诉我。
等我赶到那个地址时，胖子交给我一本书，居然是我曾经最爱的《巴黎圣母院》。他示意我打开，书的扉页写着“南有乔木，不可休思”，然后我在书里看到了我的照片，是高中时的校服照片，不知道他何时拍的。
泪水模糊了我的视线，说不出是一种什么样的感觉，快要接近真相了我却有些害怕，害怕结果不是我能承受的。
胖子拿出纸巾让我擦掉眼泪，然后说：“你想知道他为什么去日本都不和我们联系么?”
“…”
“这是他和父母的约定，在日本留学期间，不得联系国内的朋友和同学。只有这样，他回来后才能随心所欲做自己想做的事情。其实，楠哥他是被父母逼着去日本的，他不喜欢那里但是拗不过。还有，他和我说过，他想去的一直是A大，但是担心某个笨蛋，然后高考时空了几道数学题。他也和我说过，他想毕业后去西安找那个笨蛋来着，可惜最终还是被父母绑上了飞机。其实，他说的那个笨蛋就是你吧”
我早已泣不成声，原来，在这场感情的游戏里，不只是我暗恋着他，他也暗恋着我。只是我们都不知道，对方为自己做了多少。我可以为了他拼命挤进A大只为与他并肩，也可以为了他抛弃所有来南京重新开始。而他，也曾为了我放弃几道数学大题，只为去我想去的城市，也愿意为了我去一个陌生的城市发展。
为什么，我们都没和彼此说过呢?
明明那些年，有那么多次机会可以开口说出来，可我们还是自以为是地隐瞒了真相，自以为自己的不打扰是对对方最好的安排。
阴差阳错之下，我们只能越行越远。
心仿佛被凿开了一道口子，血液都凝固起来，得知真相的后果竟然还是这么疼。估计，以后还是会继续疼下去 。
亲爱的你，我终于知道了真相。终于知道了在这场感情里面，我们都是输家，都没有勇气说出来。不过，我愿意继续等待，等待下一次我们的重逢。到时候，我一定会告诉你这些年来我对你的感觉，我一定会告诉你这些年来我喜欢你就像你喜欢我一样，我一定要好好拥抱你，要好好说清楚我们之间的关系……还有好多好多，我还想告诉你。你一定要回来，听我诉说这一切。
在得知你也喜欢了我那么多年，在得知你也为我做了这么多之后，我已经再也分不出其他精力去爱别人，去重新喜欢上一个人。这一次，我还是愿意等待，甘之如饴，就当这是一次考验。我愿意更自信一点，因为你的爱终于让我不再自卑，我愿意向你靠近。
以前的我，太过自卑，太过敏感，不敢表明心迹，只敢在你身后默默地看着你，只敢自己偷偷努力只为将来某一天可以与你比肩而立。现在，我终于可以光明正大地等你，光明正大地告诉你我喜欢你。
爱你，曾经只是我一个人的事。
但是，以后会是我们两个人的事。
我会一直等你。
等你回来和我在一起。
