说到关于母亲的散文想必大家也看到了很多很多，当然了很多时候我们不仅仅是需要这些散文，更多的时候还是需要去做相关的世纪行动了，最近小编有看到一则母亲节相关的散文，小编认为还是十分有特色的，感兴趣的你一定别错过了!
我对母亲总是又爱又恨。
严格的说，那种感情不能叫恨，是掺杂了几分抱怨、几分无可奈何、还有几分想要逃离她的感觉的一种复杂情绪。
用时下流下的话来说，应该叫做相爱相杀，这也是很久以来，每当我想为母亲写点什么，却始终无法落笔的原因。
我很爱她，我害怕字里行间不经意间泄露出的那一丝丝复杂情绪，会被渐渐衰老的她敏感的捕捉到，让她伤心。
但我还是想写点什么，不为别的，只为在经年以后，重读自己的文字，只属于我和她的文字，像是翻开昔日泛黄的照片，当回忆如潮水般汹涌而至，那是属于我和她的独一无二的故事。
大概是因为我一直都是个内向的人，我的童年也过的相当寡淡，当大院里的小朋友都在抓知了粘蜻蜓玩泥巴的时候，我更喜欢坐在屋檐底下自己数小石子，母亲常常要求我加入到那一片热火朝天的队伍里去，我也尝试了几次，却始终提不起兴趣。
母亲是位老师，她一心扑在工作上，并没有太多时间来陪我，见我不喜欢出去玩，她也会努力去挤出一点空闲来给我念故事、教我下跳棋、军旗，做一些小游戏，只是她在每件事上都是个要求完美的人，这些耗时间的事情总会影响她做完家务，做好菜肴、备课等等一些既定的安排，所以从她对理性和规则的要求出发，她常常责备我占用她太多时间，从母性的本能和对我的爱出发，她又常常强行按捺自己的情绪继续陪我一起玩，她是这样的矛盾，常常让那时的我觉得无所适从。
但我知道她最爱我，虽然她会因为我不小心打翻了她辛辛苦苦做好的饭菜而训斥我，会因为我尿床而罚我站，会因为姐姐给我涂了指甲油而不容分辨的揍我，有时候还会因为下棋总是输给我而怒气冲冲，但我就是知道，这世上她最爱我，因为那每天仅有的一枚鸡蛋，永远出现在我的碗底，那她发工资时才舍得买的两块西瓜，永远只是我一个人的水果，我穿上新衣服和考出好成绩的时候，她最欢喜。
进入青春期后，我和她的矛盾渐渐爆发出来，她像一只警觉的母鸡那样，窥探我的日记，检查我的书包，筛选我的电话，监视着我的一举一动。我的敏感让我迅速觉察到这一切，而我的自尊心和对自由的追求让我采取了坚决的抵抗。
我和她争吵，指责她专制，完全不理解我不懂我，我开始用挑剔的眼光看待她土里土气的穿衣打扮，嫌弃她是个不懂教育也不懂生活的中年妇女，她也许受伤，但绝不让我发觉，只和我争锋相对，我们之间仿佛变成了战场，我在这一头摩拳擦掌，她在另一头严阵以待。
直到高三那年，我真的喜欢了一个男孩，虽然小心翼翼，但终究被她发现，她彻底崩溃，我被罚在院子里跪了一整天，她会在屋里急得转圈圈掉眼泪，但绝不允许父亲叫我起来，她从不会用温柔的方式与我和解，而是像一个孤勇的战士，哪怕刀锋已经刺破皮肤，仍要坚守自己的旗帜。
我并不曾因此而向她屈服，相反的，我也像个战士一样捍卫着自己认为神圣的爱情，在漫长的时光里，我和她始终处于对立面，然而当我的初恋终于在大二的那个夏天无疾而终，不知道为什么，那许许多多个夜晚，她轻手轻脚的推开房门，在满屋散落的月色下，为我盖好被子的画面就突然涌入脑海，我仿佛看到她坚硬的铠甲下，那遮掩着不愿意让我看见的一颗柔情似水的心，我知道她还是会责怪我不听她的，甚至说一大堆爱情是狗屁之类的让我的心情雪上加霜的话，但心底却莫名其妙的从悲伤中感受到一丝丝温暖和平静。
她渐渐老去，而我终于结婚生子，她仍然不赞同我选择的爱情，却亲手打了十床崭新的棉花被，从薄到厚，从春到秋，她因为我辞职在家带娃彻夜未眠，却开始隔三岔五发给我一些全职妈妈的励志故事，她带着几分小心来到女婿家里，为的是想看看我和孩子们，却因为发现我所承受的委屈，和我的公公婆婆正面交锋。
她并没有帮到我，不仅因为她一贯是个暴躁的性子，还因为她面对的，是表面坚强但内心懦弱的女儿，还有一个和她的性格完全格格不入的家庭，她被误解被诋毁，但她无所畏惧，她在那一刻很像张开翅膀护住小鸡崽的颤巍巍的老母鸡，虽然不堪一击，但眼神里装满的都是决绝和坚定。
在这世上，如果说有谁能这样为我挺身而出，我能想到的也许就只有母亲了，我曾经痛恨她的固执和易怒，曾经在心里哀叹自己的妈妈总是不如别人的好，曾经在她无处不在的管教和唠叨下，想要离她越远越好，但我终于明白，我离不开她，也并不想真的离开她，她也一样。
然而，即使我和她都明白彼此的心意，我们仍然相处的磕磕绊绊，我们继续为牛奶里要不要加糖而争吵，为头发染什么颜色而争执，为她生病了到底要不要住院而怒目相对，我们是世界上最爱彼此的人，同时又成为世界上最烦彼此的那个人。
我开始思考要怎样和这个我最爱的人好好相处，只相爱，不相杀，有一段时间里，我阅读了很多心理学的书籍，来分析她的种种行为，得出的结论是她是个有着“完美强迫症”的人，所以她总会不自觉的为难自己，也同样为难我，所以她难以拒绝亲戚们合理不合理的要求，她要求自己表现完美，她也这样要求我，而这个“完美”是按照她自己的准则来定义的。
我自以为很高明，兴冲冲的和她分析我们之间的问题，我没有想到她会勃然大怒，甚至留下了眼泪，一边擦鼻涕一面回忆当年她辛苦带大我的不容易，她的伤心远远出乎我的意料，让我一时不知道该如何反应，最后我向她道歉，在心里暗自后悔，不该与她做这样深的交流，顺便腹诽了一下她的神经质，并决定永远不再幻想和她能真正和平友爱的相处。
直到有一天，孩子们都上学去了，家里只有我和她，她和我回忆起姥姥姥爷，回忆起她的童年，因为是女孩，她每天4、5点钟就要起床干活，想走出那全是黄泥土的山沟沟，她要苦苦哀求父母给她一个上学的机会，她曾经和一个追求者订婚，后来那个人却选择了在供销社里上班的女孩，让她和姥姥姥爷很长时间都抬不起头，她终于当上了老师，实现了理想，却和父亲吵吵闹闹过了一辈子，但她因为这份工作，始终保持了自己的尊严，她觉得，她在尽力想成为自己女儿的榜样。
这不是她第一次和我说起这些往事，可是这一次，我泪流满面，也许是因为年纪渐长，我忽然之间就读懂了她、理解了她，她被苛责着长大，总是害怕自己做的不够好，她有强烈的自尊心，所以绝不容许自己被人看轻，她被爱情狠狠伤害过，又在婚姻里备受挫折，所以她总要对我耳提面命，甚至强迫我纠正自己对爱情和婚姻的看法，她只是害怕我和她一样受到伤害。
她的方式有很多问题，但那已经是在她的认知范围内，能传达给我的，最好的方式了。而我居然想用一套冰冷的逻辑和理论，要求她去面对自己内心深处积累多年的痛楚，去解释和分析她对我的爱，也许这是已经年迈体弱她，最不能理解和接受的地方吧。
其实，我和她一样，有着自己的焦虑、恐惧和不安全感，在我执拗的外表下，埋藏着和她一样对爱的渴望，只是我们总认为自己要坚强，我们从不肯坦诚自己很脆弱，我们为自己偶尔真情流露而害羞和不安，我们用一层又一层坚硬的壳包裹住自己，以为这样就可以不再受伤。其实，我始终不肯承认的是，我和她真的很像。
我渐渐学会了向她妥协，学会了去倾听她尖利话语下辗转着想要表达的关心与爱，学会了用让她倍感温暖的方式让她接受我的意见，这当然很难，我走的也很慢，但为了我和她之间浑然天成不可分割的那份纽带，我愿意一直走下去。
更为神奇的是，当感觉到我的变化，她竟然也渐渐的柔软下来，她说女儿真的长大了，让她真正放心了，她也在学习和尝试越来越少的干涉我的决定，可以说，我们正越来越深的走近对方的内心，这是一种无比幸福的体验，是属于母子之间的那种独特感觉。
我知道，我会永远爱她，她亦会永远爱我，不分时间，不论对错。
