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我不知道自己是否抑郁

时间:2018-09-21 作者:cyf

对于抑郁这样的疾病啊,很多人其实是有的,但是却很少发觉,但是其实也是有规律可循的,很多时候你也会知道其实自己也能治愈自己,今天小编就为大家推荐一篇关于抑郁的文章,这位作者并不知道抑郁了!那么他的故事又是什么样的呢?

我不知道自己是否抑郁

与魔鬼战斗的人,应当小心自己不要成为魔鬼。当你凝视深渊时,深渊也在凝视着你。——尼采《善恶的彼岸》

人身在什么样的环境,变会成长为什么样的人。从小我都很羡慕那些自信,阳光的人。人都会对自己得不到的东西始终嫉妒渴望,我一辈子都在努力想让自己成为这样的人,却又总是遥遥不可及。

我不知道自己是否抑郁

现在网上很多都在讨论中国式的教育,一个“打击式教育”,一个“放养式教育”。

“打击式教育”:大部分中国家庭里一定会有个“别人家的孩子”:别人家的孩子怎么样怎么样,你怎么就这么蠢!

“放养式教育”:父母花钱报各种培训班,给孩子各种优越的物质条件,可他们自己却常常因为工作很少出现在孩子的教育里。也包括农村里的留守孩童。

我从小承受的就是打击式教育,拿到高分想跟别人高兴一下,他们会说,“有什么可骄傲的,还不是我们看得紧,不然你还不知道考多少呢!”分数不理想不必多说回家必是一顿打骂。周末寒暑假想看会电视,沙发尚未坐热三分钟,“放假不用学习呀,一天到晚看这些没用的,你以为你学的很好吗”,想出去玩一会,“玩玩玩,就知道玩,学习没见你上心”

从小学到高中毕业,所有跟学习无关的活动都是偷摸着进行,但凡发现就是一顿毒打。我就是在这样一直在阴损谩骂和没玩完了的竹条、巴掌中成长的。

或许该庆幸自己成长的还可以,虽是在暴力中成长,却依然还有正确的三,。还没做危害社会的行为。只是,在这样生活中形成的人格缺陷与弱点,让我一直悲观的在这世界前行。

我始终内向怯弱,所以没办法应职在大公司,其中的尔虞我诈,虚与委蛇让我只想逃避;我害怕黑夜,我从不敢在八点钟之后在夜幕中逗留;我憎恨谎言与伪善,职场上的两面三刀,拍马屁我实在是做不来。

身体的伤痕还可以时不时翻出来看看,可是心里的伤痕呢?该如何去展示,该如何倾诉,是不是看不见,就可以肆无忌惮的精神摧毁。因为看不见,便自以为是的无关紧要。

我不知道自己是否抑郁

时至今日即将三十岁的我,不经意回忆到童年的时候都会感到心窒息般的疼。

偶尔过节回家,父母总是说“现在怎么回来一趟跟爸妈都没话说,有事半天憋不出一个屁来,你这样子哪有大公司要你”、“不知道你每天在想什么,想我们那时候穷的什么都没有,你现在不缺吃不缺穿你还想怎样!”

我也曾试图跟父母交流过,说 “活着太难了。”“对什么都很厌倦,活着本身就是件艰难的事情”……得到的回答不过是“年纪轻轻的想那么多干嘛,家里又不需要你负担,你日子还不舒坦,你还想怎么样。”

是的吧,为什么现在越来越多的人因为抑郁而自杀,不是因为生活没有希望,而是太多失望了吧。

一个人还活着必然会有这两个原因,一个是对生活的希望,一个是对死亡的畏惧。

我不知道自己是否抑郁

在经历买房失败和失去孩子这两件事情之后,我一天比一天的感到疲惫,我可以感觉自己身体内有什么东西,比如活力,热情,所有一切积极向上的东西,在慢慢的消失,或者,慢慢的变冷,慢慢的走出我的身体,慢慢的离我而去……而且身边的人依然在孜孜不倦的告诉你:没关系,人要向前看,要想开点。

我努力克制自己不要把责任推给身边的人,我常常假设自己若是这个旁观者,大概也会这么说吧:“没关系,你还这么年轻,孩子没了还可以再生一个,先把身体养好再说。”“老想着买房子干嘛,你现在又不是没地方住”“…………”

我知道自己情绪不好,我知道凡事不能强求,我知道失去的已经失去…只是,我再也找不到自己想要什么呢?

我害怕去上班,我总觉得同事会用异样嘲讽的眼神看我,我再也不敢和他们闲聊畅谈,也一再拒绝了聚会聚餐。我也害怕与他们欢聚大笑,高声谈论工作。

我努力安慰自己振作起来,可下一秒却不知道自己该去争取什么。

死亡,是一个人必须经历的事情,一个人从出生开始,不就是一直在迈向死亡的路程上么。每个人心里都要一个深渊,只是有些人,把自己变成了深渊。

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