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我知道对于你像久违的美好 我也不愿为此去放弃我和他的陪伴

时间:2018-10-31 作者:掉毛的凤凰

爱情总少不了伤感,有时候人就是会遇到一些有缘无分的人,最后徒增一些伤感的气息,想要逆天改命,但是往往会伤心更深,心里的痛苦只有自己知道,一遍又一遍的回味那段令人伤心不已的事情。

我知道对于你像久违的美好 我也不愿为此去放弃我和他的陪伴

如果,真有如果,我愿我没有说过那些话,没有过所谓的想法,愿你丢了之后也不曾回来,我们还是最普通的同学。

此刻的我,站在家乡的火车站,要远行。遇见过以前的同学,可是怎么从未遇见过你。火车晚点,而我想写你的故事也想了好久好久。

动过笔,但从没坚持下去,但愿这次能写完,自此了无牵挂。

所有人所有的消息都在提示着这几天高考的来临,就连身边的陌生人也在讨论高考生考完会怎样出去玩,跑遍自己想去的地方。

去年的今天你高考,我还特别发了条说说祝福。我记不清当时的心情,但我知道是真的希望你很好。前年的高考,你因为生病住院耽误了,说明年考完会给我打电话,结果我等了一年,你终是没有打,后来我问到你知道了你现在的大学,除此之外我们好像早已无话可说。

你对于我,像是一个偶然,我们原本是最普通的同学,高一的同班,高二在分班名单上看到你我心里还有些窃喜,因为我不多的同学里和你还算说过不少话。而你并没有出现在陌生的班级,你貌似是转学了。后来是大一那年的寒假,因你偶然的找回,我的拾起,在相同的同学那里获取了联系。或许我从没有过这样的经历,开心得像个孩子。我很感动有人愿意记得我,记得找我。

自此,我对于你,时常想起,但我无法确定你的心情。那一年你还生着病,我心心念念想去看你,甚至为了你去到省城的火锅店打工。同行的我的身边还有他。我很纠结,我知道对于你像久违的美好,我也不愿为此去放弃我和他的陪伴。而你好像也并不愿我去看你,后来只能作罢。

其实说实话,高一时的我们并不算朋友,顶多是同学。我坐在过道旁边,在你的斜前面,上课下课你都会从这里路过。那时的冬天女生都会用茶瓶接热茶,而男生也貌似会懒点,会去找女生借。对于我和你的记忆我只有几个画面,找我借水,偶尔找我借作业,记得最清的是在教室门前,太阳光照的很暖,我和朋友捧着泡面在门口的小单桌上吃,你从旁边路过笑着开着玩笑。

那时的你,笑着很好看,可现在的我再也无法清晰的记起你的脸,我也没有机会再去看你的任何动态了。

大概是去年,过年时还联系,但是后来我删了你所有的联系方式。现在的我说不上后悔,但挺遗憾的,为何不能做一个只看动态的朋友也挺好呀,毕竟朋友有好多种,可是现在我们一点朋友的迹象都没了。

只有那些模糊的记忆,但我还是会经常想起的你。

那一年,你对我说你生着病,住了好久好久的医院,我第一次那么心疼。尽管我们三年没见,我还是能想起高一时你的笑脸,我们说了好多好多话,大概是那几天把想说的话都说完了吧。。。

后来大二开学,我还是心心念念去找你,去看你,我准备了礼物,我想第一次送人钢笔。我也又一次去了你住院的城市,可你的身边有家人,你一直也没怎么说医院的地点。或许是我们还没做好见面的准备,我在那里瞎逛,却弄丢了手机,很失落很失落……

再后来,我也第一次删了你的qq,我不太想联系,因为我感觉话好像说完了,而我却忍不住联系你,我只能删除。但你给我打了电话,我很尴尬。我觉得自己像个小孩,很敏感,很计较。也是那一次你说明年高考后会给我打电话。。

又到了寒假,我在县城打工,忘了是什么节日给你发消息问候,问到了你的学校,却没问你为什么没打电话。你的语气还是以前的你,或许样子早已不是,你再也没发过照片,而我也没见过你。。

你的大学时光开始了,还挺美好,你的朋友圈有各种来自你学校的消息,你在很美好地成长,你的说说也好多人点赞评论,我觉得好像朋友多我一个不多,少我一个不少。渐渐的我知道你会活成你想要的样子。。而我也想记住我最初认识的你……

我又一次删了你所有的联系方式,我从未如此矫情,矫情到自己讨厌…可我还是删了,再也找不回了…

我无数次想过如果我当时真的去医院看你了,我们相遇了,后来会不会变得不同,但我没有机会去预想后面的发展了…

现在的我们好像变得一点联系都没有,而你貌似也只能存在我的记忆里,好想知道你有没有想起过我,但一切都无从知晓了…

我学的新闻,我接触了太多的网络,我知道它很强大,强大到可以让所有我想让看到我的人们看到,但同时我也很担心,怕自己曝光,我删了自己的说说,也删了所有能联系起你的记忆。或许有一天我会让你看到我自己……

我们的故事真的很简单,没多少交集。

谢谢你曾给过我的感动。

如果可能,我但愿我从没想起过你。我们各自过着安稳的日子。

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