我们是从什么时候开始有的占有欲呢，是你重视的好朋友还是第一次恋爱的对象。占有欲的拿捏我们真的有这个分寸么?因为占有欲太强你会让对方倍感压力，甚至是有种想要逃离的感觉，而占有欲不够的话你朋友又会没有安全感，这种夹在中间让你手忙脚乱的东西还是尽早处理掉吧。。我们年轻的时候都会燃尽自己的所有想要换来你的真心，只不过现在心平如水也能过得很好。
六月的穿堂风吹过，又是一年高考季了。不知不觉，我已经离我青春开始的地方，整整四年。
这些年来，我看着自己一点一滴地改变，渐渐地远离过去的自己。但我知道，有些东西，不论星河如何变化，世界如何斗转，它都深深扎根在自己心里，一揭开，便是满楼风雨。
引来那场雨的，是一个可爱的女孩。
第一次见你，你轻松叫出我的名字，当我还在犹豫我是否认识你的时候。
我现在仍然记得，初上高中的第一周，那个被微风吹得清凉透彻的下午，你在滑冰场的栏杆外朝我招手，用足以吸引全场注意的声音喊我的名字。“H~”，我苦笑，怎么会有这么不注意场合的女孩子。
我犹豫地走向你，不好意思开口问你的名字，毕竟你认识我我却不认识你显得我很不礼貌。你却突然主动开口“我是L啊，我们是一个班的呢”。我才知道，原来是同班同学啊。那天你温柔地给我买水，带我一起滑旱冰，给我讲你的往事。我是个慢热的人，但是别人主动接近我对我好且攻势还很猛烈的话，矜持什么的都滚一边儿吧。所以毫无疑问地，不到半天时间，我们就成了无话不谈的好朋友。
我们都是特别粘人的孩子。那时候的我们向往美好浪漫的生活，喜欢一切可爱的东西，好像时间都甜得发腻。那时候的我啊，觉得自己真是个幸运儿，总是能遇到对的人。可是，世上哪会有两个人朝夕相处没有矛盾的呢?
我仍记得你第一次无缘无故不理我，自己闷着脸难过，我不明所以，以为你在生我的气，心中自然忿忿不平。但我自认确实没有得罪你，在我的追问下，你终于告诉我，你爸妈感情出了问题，可能要离婚。看着你悲伤又无助的眼神，你不知道那一刻我有多心疼，我多想抱着你安慰你，可我嘴笨，好多话到了嘴边却硬生生吞了回去，我只记得你最喜欢叮当猫。下晚自习的时候，我冒着麻麻细雨冲出了校门，那时候已经晚上十点多，大街上的商铺好多都关了门，我跑了几条街，终于找到了一家文具店，找到了你喜欢的叮当猫，当即买了回去，即使它的价格是我两周的生活费。
当我浑身湿淋淋站在你宿舍门口抱着哆啦A梦冲着你笑的时候，我看见你眼里有些东西在闪烁。
那一晚我们谈了很多，谈你的家庭，我的家庭，谈我们各自的梦想，谈爱情，友情。我以为，那就是一辈子的朋友。
那一个学期我们俩甚至无心学习，天天忙着开心，忙着开怀大笑。座位不在一起，上课就传纸条，发QQ，下课十分钟一定要腻在一起，班上的人都觉得我俩是百合。上厕所更是形影不离，恨不得时时刻刻都黏在一起。那一年的夏天啊，阳光都泡在蜜罐里，发酵得越来越浓。
可是太甜的东西，就容易过期。
我渐渐产生了占有欲，你对每个人都好，甚至是那种烂好人类型，对所有人都是有求必应。这让我心里越来越不舒服，我甚至在想我是不是和其他人在你心中的地位一样，没有差别。而你对我也不像从前那样温柔活泼，你父母的事一直在你心头下着雨，你好久没有晴朗过了，你变得越来越敏感。我试着让你开心，逗你笑，可你总是甩给我一张哀怨的脸。我不敢在你面前给我爸妈打电话，你说我是在炫耀我家庭幸福。我知道，那段时间你心里真的很苦，可是我意志力实在太薄弱，也可能是我实在欠缺耐力，我决定让你静一静，让你自己好好平静一段时间，我以为这样我们就能回到以前的日子了。
于是我尽量少说话，我们俩陷入了一种类似冷战的状态。我以为这种状态在你自己想通以后就能解除，然而我还没有等到，就被打击得溃不成军。
我想我很久很久以后都不会忘记，那天我又一次看到了你发自内心的笑容，却是在你和其他人在一起的时候。我们正面迎上，你和你那一群朋友嬉笑着从我身边走过，你没看我一眼，更别说叫我一声。
那一刻，我的玻璃心碎了一地，原来啊原来，你只是对着我才一副哀怨，只是对着我的时候才不开心。我痛极了，为什么我全心全意对待我们的友情你却这么轻易就丢掉?我决定不再和你做朋友，不再和你有任何交集。
可英雄自古气短，我没办法放下，毕竟回忆那么甜。
那段时间大概是我迄今为止最灰暗的一段时光了，连着半个多月做梦梦到我们和好，回到以前的美好，第一次尝到书里写的醒来泪水湿透了枕头的感觉。吃不下饭，暴瘦了十多斤。我不敢和爸妈打电话，一听到我妈的声音就忍不住哭出来，委屈，难过，不甘统统都涌了上来。父母知道缘由以后带着弟弟做了几个小时车来看我，陪我吃了一顿午饭，什么也没说，只是陪着我。我知道我妈晕车得厉害，家里也正是忙的时候，在他们坐上公交那一刻，我再也忍不住大哭了出来，恨自己让他们这样担心，那一刻我告诉自己，一定要坚强，你还有父母和弟弟在!
我开始试着一个人吃饭一个人上课，不去想关于她的一切，只是还是会害怕别人提起，在那以后的好长一段时间内，每次别人提起，我就忍不住哭泣。我知道，那是心底最深的伤。
我一直认为，是她对不起我，我以为我在我的世界孤独着，她也应该在另一个世界孤独。可她过得很好，有了新的好朋友，和我们当初一样好的朋友。所以我嘴上说着再也不在乎她，可心底一直蕴着恨意的獠牙。
还好，我还没有亮出我的獠牙就碰到了另一个温柔如水和睦如风的女孩子，我叫她X。她温和地抚平我内心的狂躁，给了我重新开始生活的勇气。让我终于肯试着放下那一段曾刻骨铭心的友谊。
X说，时间与新欢，都是最好的良药，你都有了，还有什么是过不去的?我笑得眼角泛泪。
事实证明，我真的不是一个固执的人。
高三的时候我与L被调到了同桌。出乎意料地，没有想象中的尴尬，只有礼貌地问好，带着疏离却不失真诚的鼓励。我们很有默契地绝口不提之前的事情，而我惊讶于我心中竟没有半点波澜。
我想那一刻我就真的放下了，放过了你也放过了自己。那一瞬间，释然，感动，交杂着青春里甜咸的泪。
我又想起了X,我们一直相处至今，感情美好。偶尔打电话聊上几个小时，平时自己做自己的事情，我才知道，这样的友情才是我希望的细水长流。但我一点不后悔青春里那一抹五味杂陈的灰色，毕竟没有这一抹灰，我的世界可能是一片空白。
大风大浪过后总是一片安宁，当初恨不得燃尽自己，倾尽余情付青春。而如今我们心平如水，各自天涯，各自幸福。
六月的风穿堂过，愿你余生有好眠。
