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我想喝醉了闭眼睁眼就又是新的一天 可我怎么忍受闭上眼以后满脑子都是他的模样

时间:2018-09-14 作者:Shirley邹

这是一篇很伤感的文章,从文字到情感,每一处不透露着一丝丝的心痛,即使是文中令人醉的酒精,此时此刻竟然也是如此的令人伤痛,或许酒精也不是解决问题的源头,只不过有酒,就会醉,醉了,就不去想了,殊不知借酒浇愁愁更愁。

我想喝醉了闭眼睁眼就又是新的一天 可我怎么忍受闭上眼以后满脑子都是他的模样

酒是个好东西,不会让心里的痛溢出来,声音可以再嘈杂一些,把心思都收回去,喝醉了,就睡吧。

第一次遇见他的时候,也是在这个位置,我跟小歆坐在这里,他同一个比他高一些的男人走过来敬酒,他说要跟我玩骰子,我连输三把,他要了我的电话名字和微信。

酒吧里这样的搭讪很正常,他比我大很多岁,后来也请我吃饭聊天喝酒,言语中才发现我们是一个地方的人,但索性我酒量比他好,每次都是清醒着回去。

我问他,你为什么不结婚呢。

他说,早些年忙着事业,回过头来已经错过了那个年纪,不过还好遇见我。

但是久了,就学会了依赖。而人一旦开始依赖就会变得温柔以待,就会有感情油然而生。

我对他动心了。

但更确切的说,是他先对我动心的,他的百般好千般好,每时每刻都在我的心里面挥之不去,情不知所以,故而一往情深,越陷越深。

他说过很多话,做过很多事。他带我去外地看湖带我去吃他爱吃的我爱吃的。

我们买好大一堆零食窝在家看电影,我们翻云覆雨相拥而眠一起出门倒垃圾,他喝醉了嚷嚷着要我煮面给他吃……

我采了好些花儿做成标本贴在写满关于他的笔记本里,我幻想着未来的日子里有他的每一个画面,我甚至想嫁给他,捧在心里感觉装了满满的幸福。

可为什么人总是在最幸福的时候看破一些事。

他结婚了。

他有个孩子。

我想喝醉了闭眼睁眼就又是新的一天 可我怎么忍受闭上眼以后满脑子都是他的模样

一切毫无征兆地来了,我难过伤心地说不出话流不出泪来,往夕的那些回忆仿佛就如昨一幕幕地回放在我的脑海里。我只觉得心口疼得厉害,疼得喘不过气来。

一如既往地将酒倒满杯,顺着咽喉冲进胃里,我面无表情的坐在那里一日又一日,纵容我内心的声嘶力竭。

酒吧是个好地方,给钱喝酒,喝完走人。

但我心里种下了那么一大颗树,现在告诉我,那棵树是别人的,我不甘地狂奔过去问那颗大树,你是我的吗,你还是不是我的。如若从一开始就不是我的,那是不是往日那些花开的时候,也都不是属于我的。

我想喝醉了闭眼睁眼就又是新的一天,可我怎么忍受闭上眼以后满脑子都是他的模样,多少个深夜抓紧胸口彻夜难眠,多少个清晨醒来后依然心疼。

他说他爱我,说想要跟我在一起,说会给我一切我想要的我应得的,但是爱情哪是交易各取所需,我不否认我爱入膏肓,但我也不能原谅这样的荒唐。

所以我算什么呢,小三吗。

他说不是的,他说他什么都给我,他说只爱我。但我又怎么会忍下心来去原谅,所以选择不去在乎不去想念,就这般将自己心心念念所爱之人从生命中抽离出来。

将自己内心的不安忐忑难过伤心都化成一杯酒,一饮而尽,从头到脚地将他抽离出去。

可每当我走在昏暗的路灯下,每当我坐在酒吧的某个位置,每当我去过一个地方,都会想起他,还是会隐隐作痛,还是会难过,所以我还能怎么办呢,人啊,越是努力想要忘记的,拼了命的却怎样都忘不了。

那是一种怎样的感觉,感觉自己被抽离,感觉被剥空,感觉整个人都漂浮不定地悬在高空里,神志不清意识模糊地,熬过这一日又一日。

如果,换一个身份,换一个相遇的方式,是不是会有不一样的结果,我无数次幻想过的好结果。

“君生我未生,我生君已老。恨不生逢时,日日与君好。”

一如往昔地,在清晨醒来的第一刻脑海里的模样是他,也同样的憋着眼泪,告诉自己会好起来的。

我不似那般清高的女子,我想过用旅行和其他方式来缓解这般难受的心情,可是最后发现,酒最有效了,也最烈。

不知道自己究竟醉了多少个日夜,好像随着日子越来越久,他真的从我心里开始慢慢淡了下去,不再那样撕心裂肺的痛,只留了少许的不甘寂寞。

我开始正常的生活,上班下班吃饭逛街睡觉打游戏,仿佛过往的那些都真的只停留在过往,与现在毫无关系毫无接壤。

时间也是一味清凉有效的止痛药,时过境迁,痛也不那么痛了,因为生活中多了很多除了他以外的事情在我心里周转盘旋。

对啊,这世界上并不是只有他。

后来他找过我,从一个城市到另一个城市,他说想见我,那晚我没有见他。

我以为不去在意不去想念,那些情绪就不会找上门来,可是当我看见他的名字,脑海中往日的种种都依然清晰,我含着泪说了一些绝情的话请,我说你别再来打扰我的生活了,算我求你。

在他眼里,肯定是一个特别绝情冷血的人吧。

但是他同样也不会明白,我所承受的有多少有多痛。

自以为是的青春里,为了爱一个人而去毁掉自己的尊严,去幻想不属于自己的未来,是一件多么可笑而又荒唐的事。

可是爱一个人有错吗。

错的是生不逢时,遇人不淑啊。

那晚我依然将酒杯倒满,看不见自己狼狈可笑的样子,但我知道那一定特别丑陋。我想到了很多,很多不敢去想的所有回忆。

我想喝醉了闭眼睁眼就又是新的一天 可我怎么忍受闭上眼以后满脑子都是他的模样

第一次见面的时候

他向我告白的时候

他说爱我的时的深情和温柔

清晨醒来时蜷缩在他怀里的味道

争吵摔门而去

他抛下我扬长而去的身影

还有他对我的冷漠和无动于衷……

历历在目又心如刀绞。

最后一次吧,最后一次这般地爱他念他,最后一次让自己这般脆弱,过了这一刻,该放下的也就真的全都放下了。

五月这里的天气还是很冷,园子里的花却都争相地开了,没有你的日子我过得很好。

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